– Здрасти, Мими! Абе, изгубих си ключовете.. може ли да преспя при теб?
– Заповядай, но съм в цикъл…
– А! Ето ги, къде били, д*ба и ключовете!

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
– Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
– Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
– Защо бе тате, какво е станало с мама?
– А, нищо бе, беше в тоалетната.

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
– Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
– Няма страшно, бабо! – Смее се детето.
– Когато дават секс, ще си затварям очите.

Разговор между баща и син:
– Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ?
– Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих… Къде отиват? Какво ги правиш ?
– Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.

– Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
– Ами, баща ти ще те набие.
– Е, тогава няма да се прибера!

Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:
– Мамо, Мона Лиза продава ли се?
– Не слънчице, само се краде.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
– Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
– Не, татко!

В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
-Леви, леви…
Един от учениците учудено попитал:
– А, какво да правим с десния крак госпожо?