Млада туристка пита овчар:
– Колко такива прекрасни овчици имате?
– Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.

Австралийски овчар е на посещение във ферма в Нова Зеландия. През оградата вижда колегата му да оправя една овца. Отива и го потупва по рамото:
– Колега, нa тия, в Австралия им стрижем вълната.
– Тая не си я стрижем с никой друг!

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
– Но какво правите, за Бога? – пита той.
– Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи – отговаря тя.

Едно борче се разхождало в планината и изведнъж вижда нещо необичайно- едно овчарче си топи онази работа в кофа с мляко и после оправя една овца. Борчето попитало:
– Какво правиш по дяволите!
– Ми нещо е болнава овцата и аз я лекувам.
Борчето казало:
– Ми тя и жена ми е нещо болнава вкъщи, би ли дошъл да я излекуваш?
Отиват вкъщи и овчарчето си топнал онази работа в кофата с мляко и започнал да „лекува“ жената на борчето. При което бореца казал:
– То ако не беше млякото, си е чисто е*ане…

Качил един едно маце на стоп и почнал да му се пуска. Мацето се опъва и вика:
– Спри тук да слезна.
Той се пищисал и спрял, а тя дим да я няма, ама си забравила чантата. Върнала се и чука по прозореца.
– Какво има сега? – пита шофьорът.
– Дай ми чантата.
Отворил той прозореца и казал:
– Вземи си я сама.
Мацето се навело да я вземе, а нашия бързо затворил прозореца и я приклещил за врата. Излезнал бързо и оправил мацето. Като свършил гледа един овчар да го зяпа от поляната.
– Ей, голяма работа е това леката кола. – рекъл овчарят. – Колко струва?
– Ами към 50000 марки.
– Абе аз за кола не знам дали ще събера, ама за една врата с прозорец все ще намеря пари.

Някакъв фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко от най-високо качество. Хората не можели да спрат да се чудят, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо, как става тоя номер.
– А, лесно. – отвърнал фермерът. – Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора подвиквам – „Е, момичета, какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?“

Двама овчари си говорят:
– Ох, вчера бележих животните, направо се измъчих.
– От какво бе, ти имаш само десет овце?
– Да, а трите кошера къде ги забравяш?

Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
– И как издържате толкова време без жени?
– Ами… земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско…
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
– Къде е приятелят ти?
– Ами утепа’х го!
– Защо бе човек!?
– Ами праща ме за вода един ден… пък аз забравих кофата и се връщам… И кво да гледам – оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя…

При психиатъра отива овчар:
– И откога се чувствате овца?
– Още от малко агънце…

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
– Гошо, да си виждал моята скоро?
– Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!