Жената на звероукротителя крещи пред цирка:
– Помощ! Помощ! Лъвът нападна мъжа ми и ще го изяде! Билети по пет лева!

– Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
– Да, господин съдия, но и той също не умее.

Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
– Аз имам кон,който свири на пиано.
– Това е невъзможно!
– Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
– Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
– Абе, всичко е лъжа и измама. – махнал с ръка той – конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.

На конгрес на американските илюзионисти:
– Какво прави вашата очарователна съпруга, която разрязвахте на две на сцената?
– О, разведохме се и сега тя живее в Бостън и Сан Франциско…

В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
– Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.
Конферансието продължава:
– Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава:
– А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда…
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието:
– Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.

Една от книгите на Оскар Уайлд била издадена от фирмата „Осгуд Макилуей и къмпани“. В рекламата за книгите на
това издателство се изтъквало, че те винаги излизат в Лондон и Ню Йорк едновременно.
Веднъж, като срещнал свой познат, Уайлд му казал:
– Предполагам, че вече сте чули за смъртта на Осгуд? Надявам се обаче, че погребението му ще се състои
едновременно в Лондон и Ню Йорк!

Холивудска актриса попълва формуляр с графи: „госпожица; омъжена; разведена; вдовица“. След дълъг размисъл звездата написва: „Всичко“.

Разговор между писатели:
– Вчера бях на премиерата на новата ти пиеса. После цяла вечер не можах да спя.
– Защо, много се развълнува ли?
– Не, наспах се в театъра.

Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:
– Може ли да се видя с джуджето-клон?
– Аз съм. – излиза напред як мъжага.
– Ама… – смущава се посетителят. – Ти нали… такова.. нали си джудже?
– Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“.
– Как беше? – пита балерината след изпълнението.
– Бедната птица! – въздиша режисьорът.