„Моноспектакъл – театър с един актьор.
Всичкият билет е продаден.“

В операта:
– Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?
– Не я бие, детето ми, това е диригентът.
– Тогава тя защо така пищи?

Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!

При директора на цирка идва фокусник и заявява, че с новия си номер може да предизвика паника сред зрителите.
– Е, какъв е номерът?
– Разрязвам жена наполовина!
– И вие наричате това номер? Нашият фокусник го прави вече десет години!
– Нима? На дължина?

Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
– Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.

– Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. Заспах точно на същото място.

– Тази пиеса щастлив край ли имаше?
– Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе…. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
– Оскар?- със съмнение пита актрисата – А ако изведнъж се окаже, че е момиче?

Клавирен концерт. Дама пита съседката си:
– Това Шопен ли е?
– Не съм сигурна – отговаря тя. – Да изчакаме да се обърне към нас…