Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

Две приятелки се срещнали. Едната пита другата:
– Как взе това BMW?
– На лизинг. А ми ти този Мерцедес?
– На духинг.

Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал:
– Абе то всичко – хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
– Имам естествено! Ето го. . .
– Ми щото вече можеш да го скъсаш. . .

Две стари курви си говорят:
– Колко ти е пенсията?
– $230…
– Ах, мамка му, мойта е $190.
– Добре де, шибаха ли те отпред?
– Да.
– А отзад?
– Да.
– А лапаше ли?
– Да.
– Празнеха ли ти се в устата?
– Да.
– А гълташе ли?
– Ами как иначе…
– Ааааа ясно, удържат ти за храна!

Един отишъл в публичен дом и казал :
– Искам такава проститутка която да ми направи нещо което никоя друга не ми е правила!
Съдържателката отвърнала:
– Добре! Качете се на 3 етаж.
Влиза човека и гледа една пънкарка си маже главата с олио.
Пита я той:
– Какво ще ми направиш?
– Ами ще те цункам по коремчето.
– Ами това вече са ми го правили.
– Е да, ама от вътрешната страна!

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами.., изневерих ти три пъти!
– А така…?!
– Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третия път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

Една проститутка се хвали на друга:
– Знаеш ли, че изкарах шофьорски курсове?
– Е и к’во? Аз ги изкарах още миналата година!
Първата се нервирала и попитала:
– Е, като си толкова отворена, я ми кажи как се казва това, където се сипва горивото?
– Резерватив!
– Не ма! Презервоар!

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
– Изпратете ми една курва на адрес…
– Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
– Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
– Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
– Е не, толкова много водка никога не мога да изпия!

Две проститутки си разговарят. Едната пали цигара и пита:
– Ти след полов акт пушиш ли?
Другата се зачудила и отговорила:
– Не знам, не съм се поглеждала.

Три проститутки се хвалят една на друга.
Първата казва:
– Аз за 30 минути от мъж правя импотентен.
Втората:
– Аз пък за 30 минути от импотентен правя мъж.
Третата се смее:
– А пък аз за 5 минути нареждам рубик-кубче в устата си.