Две жени се карат:
– Дърта курва!
– Не ме обиждай на възраст!

Две проститутки се срещнали и едната казала:
– Ау, дарлинг, ‘ми ти да не си без гащички, бе?
– Да, скъпа, как позна?
– Ами имаш пърхот по обувките, бе!

Прибира се жената от командировка и с гордост присяда на масата до мъжа си:
– Искам да отбележиш че вкарвам 100 лева в семейния бюджет!
– Хм, че аз за теб и 50 стотинки няма да дам! – отвърнал мъжа.
– Но мили, аз и не съм взимала по повече…

Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
– Сто долара – отговаря продавачката.
Мадамата банкнотата, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена…

Един мъж се оплаква на колегата си:
– Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва:
– И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита:
– Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
– Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.

След кратко запознанство кавалер пита дамата си:
– Извинете, вие омъжена ли сте?
– Не, прехранвам се от случайни запознанства.

Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
– Да знаеш приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след секса с жена ми й дадох 40 марки.
– Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
– Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
– Бре! – рекъл треньора.
– Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
– К’ва стана тя! – учудил се треньора.
– Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
– Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
– Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

Говорят си две приятелки:
– Шуши, ама ти знаеш ли, че проститутките си говорят на „сю“.
– Ама сюриозно!
– Сювсем!

Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
„Продай телевизора и ми прати 100 долара“.
На втората седмица праща друга:
„Продай стереото и ми прати 200 долара“.
На третата:
„Продай видеото и ми прати 300 долара“.
На другата година жената отишла на море. След първата седмица мъжът получава телеграма от нея:
„Пращам ти 100 долара, купи телевизор“.
След втората:
„Пращам ти 200 долара, купи стерео“…