– Не те ли притеснява, че дъщеря ти е съвсем сама в Париж – тази столица на разврата?
– Не, тя наскоро ми писа, че вече е под надзора на полицията.

Върви си един министър по улицата, а насреща му – готина мадама.
Разминават се и тя му прошепва:
– $20 – за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са… Навива се министърът.
Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
– При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
– Ами как… В началото на месеца – как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

Мъж спира симпатично момиче и пита:
– Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
– Ами … да, защо не?
– А за 50 лева?
– Ей, вие за каква ме мислите?
– За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

Две проститутки се срещнали и едната казала:
– Ау, дарлинг, ‘ми ти да не си без гащички, бе?
– Да, скъпа, как позна?
– Ами имаш пърхот по обувките, бе!

Млада жена лежи на плажа. При нея идва млад мъж.
– Как може такава красива жена да лежи сама на плажа, без поклонници?
– А вие какво работите?
– Аз съм тъкач.
– Тогава си представете, че сте дошли на почивка, а около вас на плажа се струпват станове, станове, станове…

Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
– Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела „Публичен дом“. Естествено влязох. А вътре две врати – „Професионалистки“ и „Аматьорки“. Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати – „Брюнетки“ и „Блондинки“. Влизам при блондинките. Там нови две врати – „Слаби“ и „Дебели“ Аз влизам при слабите. Нови две врати – „С извращения“ и „Без извращения“. Естествено влизам при извращенията.
– Е и кво?
– Ми отново излязох на Дондуков!

Решил Бог да разпръсне из целия свят проститутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но нещеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
– Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? -попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
– А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.

Една бедна курва отива при една богата курва.И я пита:
Как така си станала богата,а пък аз съм така бедна.Нали и двете практикуваме една и съща професия.
Богата курва:
– Ями виж сега.Преди да дойде клиентът си слагаш 20 грама динамит.И като гръмне казваш,а сега плащай ми путката.
Обаче бедната курва разбрала 20 килограма.Преди да дойде тя си ги набутала.Клиентът започнал да я чука страстно и путката и гръмнала.
Тя казала:
– А сега ми плащай путката.
– Първо ми свали кура от абажура.

Католически свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
– Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път…
– Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?