Труженичка на околовръстното държи табела с надпис:
„За коли с климатици – 50 процента отстъпка!“

Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
– Сто долара – отговаря продавачката.
Мадамата банкнотата, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена…

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Мъж към проститутка:
– За сто лева какво можеш?
– Абсолютно всичко.
– Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

Интелигент наема проститутка. Тя поема инициативата:
– Сега така… А сега така.. А сега ти… а сега аз…
Накрая оня пита вежливо:
– Извинете, всъщност кой кого ебе?

В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
– Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
– А в тринайста стая – шампанско, моля!

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука – изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
– Няма ли да започваме вече?
– Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
– Ебач-домошар!
– Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

Мъж спира симпатично момиче и пита:
– Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
– Ами … да, защо не?
– А за 50 лева?
– Ей, вие за каква ме мислите?
– За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

Две приятелки си говорят:
– За колко си взе новото палто, ма? – пита едната.
– А-а, само два пъти! – отговорила другата.