Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
– Какво се е случило?
– Нищо особено, проблеми в работата.

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
– Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
– Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
– Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
– И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Оня ден си им казал „и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички“…

В контролната кула на летището се чува съобщение:
– Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
– Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла… Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
– А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!

Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
– Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш „Кой е?“

По време на полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
– Ами да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе…

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници – и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
– А-а-а-а-а-а! – чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
– Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
– Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
– Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
– Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
– Браво бе! А друго ще покажеш ли?
– Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
– Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
– А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
– Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
– И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
– Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
– Ейййй, аман от курвенски номера!

– Диспечер, диспечер, тук трети! Свършва ми горивото, на три километра височина съм. Какво да правя?
– Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
„Отче наш, ти който си на небесата…“