– Тате, днес учителят ме накара да намеря най-малкото общо кратно…
– Не може да бъде. Търсеха го още по мое време. Нима не са го намерили вече?

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
– Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
– Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката.
– До четири часа сутринта!!??!!
– Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

Доста затворен студент разказва на колега:
– Имам прогрес!
– Какъв?
– Нали казваше, че съм много затворен!
– Да, и?
– Вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
– И?
– Ами… Бихме ги!

Уличен знак за ограничение на скоростта в близост до училище. Под него надпис:
„Внимавайте да не ударите дете!“
Допълнен отдолу с флумастер:
„По-добре изчакайте да мине някой учител!“

Стар професор влиза в бръснарница.
– Бих искал да ме подстрижете.
– Ще позволите ли да сваля шапката ви, професоре?
– Шапката? О, извинете, не знаех, че в бръснарницата има дами…

Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии:
– Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила:
– С грапав, г-н професор!

Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си – студент.
– Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени?
– Тате, знаеш ме, не понасям голи стени…

– Какво е „студентска тройка“?
– Двама в стаята го правят, а третия се прави, че спи.

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
– Е така е, докато има говеда ще има и касапи!