В езиковата школа.
– Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…
– А кой език е най-чужд?

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
– Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
– Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се… и по някое време се сепва:
– Ех, мечти… сядай си.

Излизайки в пенсия, стар професор се прощава със студентите си:
– Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни неща, в които самият аз не съм вярвал никога! За съжаление, забравил съм коя половина…

Студент се стяга да ходи на море. Приятелите му казват:
– Вземи да си купиш един куфар.
– Защо?
– Ами да си сложиш там бельото, панталон, риза, сако…
– Е тогава с какво ще се облека?

Професор изпитва бъдещ юрист.
– Разяснете ми понятието „измама“ – казва професорът.
– Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
– Какво искате да кажете?
– Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
– Зайо Байо, какво правиш?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
– Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
– Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
– Зайо, какво правиш?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
– Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
– Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
– Зайо, какво става?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
– Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
– Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
– Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
– Как за какво! Бях си завил закуската в него.

Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си – студент.
– Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени?
– Тате, знаеш ме, не понасям голи стени…

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
– Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка – ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не – му пише три. Студента пита:
– Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
– Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й тройка!