Професор по математика обяснява на студентите:
– Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета…

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
– Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
– Вие знаете ли кой съм аз?
– Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
– Не ви и трябва…

Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Явява се тя втори, трети път – пак същото.
– Колежке, не разбрахте ли че докато не ми пуснете няма да ви дам изпита? – казал професорът.
– Готово. – отвърнала студентката.
Като свършили професорът рекъл:
– Колежке, ако знаех че сте девствена никога нямаше да настоявам.
– Професоре, ако знаех че ще ви стане щях да си сваля чорапогащника.

Една студентка се явява на изпит при много стеснителен асистент, който се чуди как да си поиска. Хък-мък, по едно време той казал:
– Ами не знаете колежке, ама нали, ако може така… разбирате за какво става дума…
– Да изплюя дъвката или да си сваля бикините?

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
– Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см – започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печално въздиша:
– Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло…

Какво става като влезеш в Лесотехническия Университет!
Като влезеш си човек сред дървета а като завършиш дърво сред хора!

Сред студенти се провел шантав конкурс – забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място – студент от УНСС – 4 броя.
Трето място – студент от ВИТИЗ – 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран – 6 гвоздея, но с главичките напред.

Преди заминаване на екскурзия учителката казва:
– И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли…

В час по биология учителката пита:
– Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
В стаята се чува кикот.
– Хи хи хи ха ха ха.
– Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.

Професорът по педиатрия чете встъпителните си слова:
– Най-опасни в живота на човека са първите два часа от живота му!
Студент от последната скамейка:
– Г-н професор, аз мисля, че и последните два не са лишени от известен риск…