Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: „Продава се детска количка, секс не се предлага“.
-Какво пък е това за секса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.
Програма на дискотеката в Перник
Програма на дискотеката в Перник:
Понеделник: Латинопарти – бой с ножове
Вторник: БГ парти – стрелба с пистолети
Сряда: Ladys Night – масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро парти – бой със столове и бутилки
Петък: Детско парти – млатене сред децата
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница
Неделя: Метъл парти – бой с боксове и метални тръби
Стига вече с този Перник!
Стига вече с този Перник! Там живеят нормални хора като нас! Ето, сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без пернишка регистрация отвън, а на якето ми пише „САМО ЛЕВСКИ“. Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатлзйрфхксетруксдхел.
Пернишка приказка за лека нощ
Пернишка приказка за лека нощ:
„Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят – количката била с лети джанти.
Градски транспорт в Перник
Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
– Карти и билети за проверка, моля…
– А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
– Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
– Колко ти струва тъпият билет?!
– Едно левче…
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…
Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар
Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Мустанг. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на Мустанг да направи същото и го пита:
– Коуега, как е коуата, върви луи, добре луи вози, доволуен ли си от нея?
– Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания…
– Не бе, щото гуедам, мауко ги карат и затова…
