Австралиец към своя гост от България

Австралиец към своя гост от България:
– Вашата държава трябва да е доста богата…
– Защо така мислиш?!? – диви се нашенеца.
– Ами вчера четох, че в България за миналата година са продадени 5 броя Майбах, а в Австралия само 2…

Македонец бил на екскурзия в България

Македонец бил на екскурзия в България. Като се върнал, го питали:
– Как са българките? Чукат ли се яко?
– Уффф – като за световно. Ама не дават да ги лижем.
– Що?
– Щото не ни признават езика…

Руснак по времето на СССР се връща от Испания

Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
– Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
– Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях…
– А на корида, беше ли?
– Естествено, бях и на корида…
– Е, как е коридата?
– Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка:
– За какво ти е тази кабинка? – попитал първият.
– Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса?
– Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Двама туристи в Испания

Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню – две големи топки украсени с разни треви.
– Какво беше това? – поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
– Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
– Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Стефан Пройнов го изслушва и казва:
– А пък вчера когато нашите археолози отвориха тракийска гробница нищо не откриха. Това показва, че преди времето на римската империя ние сме имали смартфони вече.

Срещат се двама евреи. Единият пита другия

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
– Как си, как вървят нещата?
– Нормално.
– Как са жената, децата?
– Добре са.
– Как е работата?
– Ами, не е зле, оправям се някак си.
– Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
– А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
– Що по гърба?
– Ти също започна отдалече…!

Лорд се обръща към сина си

Лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите ѝ са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джордж, камериера…
– Но той е католик!!!?

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
– Добре.
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.

В Англия се звъни на звънецът

В Англия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Елтън.
Във Франция се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Пиер.
В Германия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Хелмут.
В Испания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Мигел.
В Дания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Ерик.
В България се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Аз съм.