Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
– Мадам бърза ли?
– Мадам не бърза…
– Мадам ще пийне ли чашка кафе?
– Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
– Мадам семейна ли е?
– Мадам е семейна…
– Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
– Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
– Шестнадесет пъти!
– Мосю бърза ли?

– Как е на английски „обичам те“?
– Ай лав ю!
– А на немски?
– Их либе дих.
– А на пернишки?
– Марш в леглото, кучко!

Евреин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
– Евреин?
– Аха!
– По-добре ме сготви!

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
– За пет пенса или за десет? – пита барманът.
– От какво зависи?
– Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
– А ако го изпия на един крак?

Във влак пътуват грузинец и момиче. Момичето мълчи през цялото време. – Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?
– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.

– С циганите не може да се играе на шах!
– Защо?
– Защото веднага крадат конете!

– Вие сте шотландец?
– Да.
– А защо сте с панталони?
– Аз съм обратен.

– Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ?
– Когато в САЩ бъдат населени от македонци.

Седи един евреин и плаче. Някакъв човек го пита:
– Защо плачеш?
– Хупих си два билета от лотарията и спечелих кола.
– Тогава защо плачеш?
– Защо купих два билета, защо?!?!

Адвоката:
– Преди да оглася завещанието на господин Голдщайн, бих искал да попитам неговата вдовица нещо. Уважаема, ще се ожените ли за мен?