Терминатора се прибира в къщи, гледа се в огледалото и какво да види:
– Очите му не светят вече в червено. Обръща се и пак какво да види:
– Манго му краде крушките

Терористи хванали трима корабокрушенци. Попитали първият:
– Чакалака или смърт, той казал чакалака.
Попитали вторият:
– Чакалака или смърт, той също казал чакалака.
Попитали и третият:
– Чакалака или смърт, той обаче гледал как терористите чакалакали двамата корабокрушенци и казал смърт добре ще те чакалакаме до смърт.

Един циганин влиза в един бар, и казва на бармана:
– Една бира.
Бармана му донесъл бирата и циганина казал:
– И още една бира.
– Защо не каза направо 2 – отговорил бармана.
– Защото едната не е за мен – отвърнал манго.

Хванали фенове на Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Челси в Африка. Негрите се почудили какво да правят с тях, пък им казали:
– Сега ще ви завържем голи и ще ви удряме 100 пъти с камшик, но преди това имате право на едно желание.
Пръв бил фена на Челси, той поискал 15 възглавници да сложат на гърба му, но след 20-я удар всичко било отново на голо. После фена на Ливърпул поискал 20 възглавници, но и те след 25-я удар се скъсали. Последен бил фена на Манчестър Ютайтед. Той се изсмял и казал желанието си :
– Искам да завържете тези двамата за гърба ми и да удвоите наказанието!

Малка дружина българи и турци се били от два хълма. Турците се били скрили и не излизали. Тогава българите извикали:
– Ферат, Ферат!!
– Аз, аз – извикал турчина като се показал.
Тогава българите го убили. След това те извикали:
– Акън, Акън!
– Аз, аз – извикал турчина като се показал.
И него българите убили като предният. Така останал само един турчин. Той си казал:
– Е, мен тези българи така не могат да измамят. И той започнал да вика:
– Иване, Иване…
– Кой го вика – обадили се българите.
– Аз, аз – обадил се глупавият турчин като се показал от скривалището си.
Тогава българите и него убили.

Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
– Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
– Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече, я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
– Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
– Не се безспокой ще си крадем. Ние му окраднахме бутона!

Един германец отишъл в една пещера и чул:
Не слизай надолу, че ще те изям!
Той си тръгнал.
После дошъл един руснак и чул:
Не слизай надолу, че ще те изям!
И той си тръгнал.
Дошъл и един българин и чул:
Не слизай надолу, че ще те изям!
Той слязъл и видял, как една баба си говори на сопола!

Манго и Айше отишли на кино да гледат филма „Титаник“.
В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче.
Айшето го попитала:
– Защо плачеш да не ти е жал за хората.
Манго казал:
– Не ма, виж колко метал потъна.

Бай Ганьо, турчин и американец се озовали в пустинята. Те имали само карти и почнали да играят карти. Един дух ги видял и им казал.
– Имате право на едно желаине.
 Турчина казал, че иска да се върне в Турция. Американеца и той искал да се върне в Америка.
Бай Ганьо си погледнал картите и казал:
– Абе, я ги върни тия двамата да си доваршим играта, защото ми дойдоха тузове.

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първият ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – Първият ден 200 метра, вторият 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!