– Вуте, разбра ли дека Васе го понижили, пратили го да
види откаде излази лебо.
– Е и къде са го пратили?
– Директор на хлебозаводо.

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…
И се разотишли по домовете.
Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил.
Събрали се пак евреите следващта седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко е казал:
– Мдааа… ето затова не ни харесват хората…

Австралиец към своя гост от България:
– Вашата държава трябва да е доста богата…
– Защо така мислиш?!? – диви се нашенеца.
– Ами вчера четох, че в България за миналата година са продадени 5 броя Майбах, а в Австралия само 2…

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
– Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.

Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Манго, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно:
– Защо си гола,ма?
– Жежко е, бе!
– Защо ти е мокра …?
– Реве за теб, Манго!
– А защо са й космите навътре?
– Ем реве, ем подсмърча…

Габровец към сина си:
– С новите обувки ли си, сине?
– Да, тате.
– Крачи тогава по-широко!

Семейство габровци:
– На Панчев му предписали строга диета.
– Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Шефът на заразното отделение вижда дежурната лекарка и две сестри да налагат здраво един пациент и учудено пита;
– Докторе, какво става? Защо биете пациента?
Докторката отговаря;
– Как защо, шефе! От 7 години го лекуваме от жълтеница,а той едва днес се сети да ни каже ,че е китаец!