– Хюстън, имаме проблем!
– Какъв?
– Не знам, но дойдоха едни момчета с анцузи, казват, че са от Перник, и според тях имаме проблем.

Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след половия акт, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето: „Ще звънне ли тази свиня, или нЕма да звънне?“

– Какво ще искате? – пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
– Искам да БИЯ!
– Може би искате да кажете „Да ПИЯ“?
– Ами… да, и това!

Питали радио Ереван:
– Защо в Перник нямат „бус лента?“
Радиото отговорило:
– Защото имат „Голф-лента!“

– Алооо, обаждаме се от Перник.
– Добре де, кажете първо какво искате, защо веднага заплашвате?

Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
– Пили ли сте?
– Не!
– И защо? Да не се е случило нещо?!

Един английски лорд дошъл в едно пернишко село да си търси имот, много му харесало в кръчмата и като се поотпуснал взел да се хвали – неговият род бил най-стар в Англия, имал замък до Уйндзор…
– Как го рече, – викнали шопето – уй… – Те това го има и всеки шоп! Не те знаеме от къв род си ама ние тука па сме – дръвени шопи!
– О, аз такива като вас ги знам! Знаете ли колко туземци съм превъзпитал по Африка! Хващам се на бас, че за три месеца – всеки един от вас, мога да го превърна в джентълмен! Залагам един Форд последен модел!
Речено сторено – дали му Кире! Трите месеца бързо отлетели, а от Кире и от лорда никаква вест! След шест месеца иде в селото телеграма:
– Ялате си узмете Кире! Ебем ти Фордо! Лордо!

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.

Обява в Пернишки вестник:
„Търся си разбрана жена – да схваща от първия шамар.“