Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата:
– Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!

Малкият Моше не се учи добре в училище.
– Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
– Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат „дай сега да порежем еврейчето“ и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
– Простако нь’еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане!
– Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.
Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:
– Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.
Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
– 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.
Командирът е поразен:
– И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?
– Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца.
– Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?
– Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: „Готови… За стрелба…“
Единият евреин пита другия:
– Арон, какъв ден сме днес?
– Понеделник.
– Лошо, много лошо започваме седмицата…

Кой е открил медната жица?
Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.

Синът казва на баща си:
– Татко не искам да ходя в Америка!
– Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
– Какво това?
– Слипове – отговаря продавачката
– А защо?
– Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
– Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
– И по-топло… права беше жената!

Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло.
– Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън!
– Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?

В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи.
Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
– Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.