– Комшу, на кого се кара постоянно твоята жена?
– На кучето.
– Горкото животно! Вчера му викаше, че ще го изгони от вкъщи и ще му вземе ключовете…

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се ебавах с теб, че нямаш крака.
Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
– Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
– Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак…
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
– Какво ти направи тоя, бе? – пита недоумяващо лъвицата.
– Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините…

– Кажи скъпа, не съм ли като животно в леглото?
– Да скъпи, като ленивец…

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
– Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

Два крокодила разговарят:
– А вчера изядох двама местни.
– А аз, един българин.
– Не ти вярвам… Дъхни ми!

Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче.
– Какво правиш? – попитал той.
– Мия зъбите на Том! – отвърнало детето.
– Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.

Старият мечок поучава детето си:
– И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.

– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?
– Слон.
– В Австралия няма слонове.
– Точно за това са рядкост.