– Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели – стръвници. Едри като врабчета, зли…
– А мед носят ли?
– Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.

Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът – след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:
– Защо бягате? Вижте – вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма!
Овцата се замислила и казала:
– Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута – гол! Слоновете бият с 1:0.
Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
– Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
– А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста, и той се срутил.
Става мравката и вика на слона:
– Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
– Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

– Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
– Не.
– За да се крият в малинаците.
– Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
– Няма и да видят. Нали са се скрили.

Заекът влиза в кръчмата и вика:
– Кой ще се бие с мен?
– Аз! – става лисицата.
– Я да излезем навън.
Отвън се чува „бум, прас“, и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
– Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
– Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
– Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!

– Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване.
– И какво е то?
– Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.

– Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
– Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.