Решила Кума Лиса да прави бизнес в гората и засадила путчици. По-малките и свежите се продавали много добре, но старите и големите никой не ги купува. Идва заека и нали няма пари: оглежда ли, оглежда… По едно време казва:
– Ще взема тази!
– Абе Зайо, другите избират младо, свежо, пък ти – най-голямата избра.
Заека рекъл:
– Да, ама за по-евтинко, и като я пришия на две места – ще си имам три!

Говорят си двама кучкари:
– Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
– И какво стана?
– Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това…

Вървял си слона из гората и изведнъж:
– Ох, мама му дееба! – настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
– Ох, мама му дееба! – втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
– Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.

Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

Един влиза в зоомагазин:
– Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 1000 лева.
– Защо толкова скъпо?
– Този вид папагали живее до 20 години.
На следващият ден оня отново влиза в зоомагазина.
– Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин.
– Е, значи тази сутрин ги е навършил…

Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва:
– Ама, слоне, здравата трополим, а?

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
– Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта – на чиния и със салфетка…

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
– Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
– Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
– Триста долара!
– Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
– И къде трябва да работя?
– Тук, наблизо, в цирка.
– В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…

– Бабо, защо са ти толкова големи очите?
– За да виждам по-добре, внучко.
– Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?
– За да чувам по-добре, внучко.
– Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
– Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…

– Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
– Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!