Един ден слонът отишъл в бара на заека. Поискал:
– Дай една лимонада.
– Добре. – рекъл заекът.
Вълкът я изпил и му харесала много.
Пак казал:
– Дай една лимонада.
Заекът му дал и втора и трета.
На петата лимонада заекът казал:
– Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.

На един тесен мост по средата се срещат малко слонче и малко крокодилче. Никой от двамата не отстъпва на другия да премине. Гледат се враждебно и заплашително. По едно време слончето пита: „Колко?“. Крокодилчето отговаря: „Пет!“. Слончето: „Какво пет?“. Крокодилчето: „Какво колко?“.

Решил един да се хвърли от мост и да се удави. Стои на ръба с огромен камък вързан за врата му. В този момент със свирене на спирачки до него спира кола, от нея изскача дама и започва да крещи
– Чакайте, не скачайте!
– Защо да чакам?
Подавайки му една торба, в която нещо мърда, жената казва:
– Вземете тези котета с вас, моля.

Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат – в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: „Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!“. Магарето на средна възраст казало: „По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я…“. Възрастното магаре пък рекло: „А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде“. А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: „Ами ако вземе, че дойде?“.

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
– Ей, маркуч!
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
– Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупува и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
– Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме…

В едно щъркелово гнездо: – Мамо, къде е татко? – Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: – Къде беше цял ден? – Плаших гимназистки!

Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 5. Изведнъж, точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга! Откраднаха ми хамстера!

– Вчера намерих четири мъртви мухи. – казва Мишо в клас. – Две бяха мъжки и две баха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
– И как успя да определиш техния пол?
– Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две – на огледалото!

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

Котката хванала една мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
– С кого?
– Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!