Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
– Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди във Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България и си казал:
– Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец…

Вълкът срещнал заека и му казал:
– Сега ще те набия! Но ти – не се притеснявай! Следващият път ще бъде чак след шест месеца. Ето ти документ за това!
На другия ден двамата отново се засекли. И хищникът рекъл:
– Сега ще те набия! Но ти – не се притеснявай! Това е оня бой, дето трябваше да ти тегля след шест месеца. Просто си го вземам авансово! Така, че една година можеш да дишаш спокойно! Ето ти документ за това!
На третият ден Кумчо Вълчо отново спрял Зайо Байо:
– Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Просто съм се разсеял и миналата година съм ти спестил един бой! Вземам си го сега! Ето ти документ за това!
На четвъртия ден вълкът пак мернал Зайо Байо:
– Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Аз, хубаво ти обещах една година да дишаш спокойно! Но се оказа, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой! А сега е точно. петата година от предишния такъв! Ето ти документ за това!
След поредния кютек, любителят на морковите се видял с Ежко Бежко. Бодливото животинче поинтересувало:
– Как си Зайо Байо? Как я караш?
Оня въздъхнал:
– Не питай, братко! Не е за разправяне! Не стига, че ям бой всеки ден… Ами съм затънал до гуша в документация!

– Еииий, побъркаха ме тея разгонени котараци – мяу, та мяу! До такава степен издивях, че насъсках по тях кучето…
– И какво стана с котараците?
– Майната им на котараците! Някой да иска кученца?

– Ти много обичаш да ходиш сам на лов. Но какво ще направиш, ако внезапно ти изскочи мечка?
– Ще я гръмна с пушката!
– Ами, ако оръжието засече?
– Ще я наръгам с ножа!
– Ами, ако острието се счупи?
– Ще хукна да бягам!
– Ами, ако се спънеш и паднеш?
– Ще се кача на някое дърво!
– Ами, ако клонът се счупи?
– Виж какво… Дай да изясним един въпрос! Ти, на кого си приятел? На мене или – на мечката!

Зрителите в цирка останали втрещени, когато видяли как дресирания мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: „Пак ли бе, маму стара”. И след това започнал да рови в карбуратора на мотора.

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея. Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи…

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
– Ама я пак я удари.
Ударил я той отново между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама якоо.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

– Свинети, да ва питам, колко е пипигала?
Продавача:
-1000 лева
– Въъъъйййй мноо скъпо, уа!
Папагала:
– Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!