– Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели – стръвници. Едри като врабчета, зли…
– А мед носят ли?
– Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.

Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът – след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:
– Защо бягате? Вижте – вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма!
Овцата се замислила и казала:
– Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
– Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

– Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване.
– И какво е то?
– Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.

– Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
– Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.

Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
– Искам да се видя с адвоката си!

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
– Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
– Защо мъчиш животното? – пита съседът му. – Мога да ти услужа с трактор.
– Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само секс!

– Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
– Разбира се, иначе как ще го ухапе!

Гостът:
– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
– Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.