– Добро ли е родословното дърво на вашето куче?
– О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!

Kокошка разказва в кокошарника:
– С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца…

Върви си куцото куче и среща един милионер.
– Здравей милионер.
– Здравей куцо куче.
– Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи – казало куцото куче на милионера.
– Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости – та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш – отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка – куцото куче последно. Втора обиколка – куцото куче пак последно. И така до края – куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
– Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
– Еба ли му майката какво стана!

Как кокошката прави аборт?
Снася яйцето на цимента.

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
– Месо ли искаш? – пита шеговито месарят.
– Бау! – кимва кучето.
– Хм – замисля се месарят. – А какво да бъде? Свинско?
– Бау! – кимва пак кучето.
– Един килограм?
– Бау! – пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! – казва месарят. – Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
– Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

Обява:
„Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца“.

– Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
– За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.

– Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана…
– Защо мислиш така?
– Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.