Котката хванала една мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш?
Мишката погледнала закачливо и казала:
– С кого?
– Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
– Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Обява:
„Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца“.

– Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване.
– И какво е то?
– Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.

Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът – след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:
– Защо бягате? Вижте – вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма!
Овцата се замислила и казала:
– Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!

Гостът:
– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
– Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

– Добро ли е родословното дърво на вашето куче?
– О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!