Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, но конят духна пръв…

Обява:
„Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца“.

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен:
„Всичко, стига да е пълно с енергия!“

Телец:
„Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си.“

Близнаци:
„Папагал… Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има….“

Рак:
„Каквото и да е… Важното е да се подава на дресировка!“

Лъв:
„Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най.“

Дева:
„Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС…“

Везни:
„Хммм… От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание
и е много грациозна… Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?“

Скорпион:
„Котка! Тайнствена и непредсказуема… Какво й е? “

Стрелец:
„Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!“

Козирог:
„Аз ли ще му купувам храната?“

Водолей:
„Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация… Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло… Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава…“

Риби:
„Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя… ако не забравя и това, де…“

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
– Омръзнахте ми и двамата! – крещи майката. – Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.
– Ти ме разори! – кара му се човекът по обратния път. – Защо мълча?
Кучето:
– Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

– Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
– Знам! Този, който го е заразил!

– Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана…
– Защо мислиш така?
– Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 5. Изведнъж, точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга! Откраднаха ми хамстера!