– Виждал ли си слон, скрит зад конец?
– Не.
– Че как ще го видиш, нали се е скрил!

Какво прави един слон когато има слънце?
Ами… сянка!

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
– Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!

Въпрос: Как ще разбереш, че слон е влизал в хладилника ти?
Отговор: По стъпките в маслото!

Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал. Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе. Почнала да копае гроб и си говорела:
– Ех, горката аз, една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш.

В магазина:
– Защо са жълти клавишите на пианото ?
– Защото слонът много е пушил!

Въпрос: С колко движения се пъха слон в хладилника?
Отговор: С три – отваряш хладилника, пъхаш слона и затваряш хладилника.
Въпрос: А с колко движения се пъха жираф в хладилника?
Отговор: С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа и затваряш хладилника.

Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият.
Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята.
Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
– Удуши го Пешо… убий го!
– Абе нещо ми се губи между пръстите!

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута – гол! Слоновете бият с 1:0.
Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
– Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
– А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?