1. Какво е „патриот“?
а. Не се казва „патриот“, а родолюбец бе, младеж…
б. Американски ракети, мен, с които бомбандират бин ладен и други гнусни араби, сърби и всекви други цигани…
в. Много готин филм, копеле, с Мел Гипсън…
г. Аз съм патриот.. Особено след шестата ракия почвам да пея „вятър ечи, балкан стене“

2. Какъв е компютъра ти?
а. На кутията пише „Правец“. Вътре има копирани чипове на Интел, ИБМ, АМД, Микрон, АТи, Енвидия. Монитор нямам, ама съм го включил в телевизора ми марка „Велико Търново“
б. ИБМ с процесор Интел (Мейд ин УСА) ама сега събирам стотинки от закуски да си купя Епъл Мак Г5, че са супер щтатски тези компютри. Четох им ревюто, човече, на ввв.аппле.цом и съм се подпалил така, че на дрътите кинтите за парното ще ги крадна и, че си купа тоо мак.. най-накрая.
в. Купих си части от Мост и един пич ми го сглоби срещу 5 кинта. АМД процесор, някво евтино АТи и евтин монитор
г. Имам на работа поне 20 щайги. Унас също имах ама бат пешо се напорка и се издрайфа върху него, сега незнам дали бачка, щото ме е гнус да го пипам… Ама довечера ще пробвам, щото пешо пак ще иде с 2 бутилки стралджанска мускатова и кат се напия по нашенски – трябва си пусна някой МР3 и няма начин.

3. Каква българска музика слушате?
а. „Къде си вярна ти любов народна“ ми е любимата. А внучката ме събужда със „Стани, стани юнак балкански“…
б. Човече, яко Гумени Глави, Мишо шамара, Ъпсурд и разни други яки банди…
в. Само истинска българска музика слушам, брато. Екстра-Нина, Цветелина, Деси-Слава и други пички… Аз нали за това си купих компютър.. Да слушам българската музика!
г. Е… Квот ми пуснат.. Ако си говорим честно на ракийцата и салатката най-много вървят Хиподил и Контрол… Ако нема ги дърпаме от Фрии-то и давам яко жега. Иначе не отказвам Щурците, ФСБ, Тангра, Ахат и т.н.

4. Кой е Бай Ганьо?
а. Литературен греой, който става нарицателно на бълкаркия манталитет, жажда за власт, криворазбрано родолюбие и т.н.
б. Този го знам от всички вицове, които съм слушал. Як негър е, дава ми кеф.
в. Нацинален герой е. Учил съм за него и в училище.
г. Този е убива автора си. Знам го аз него… Аз само да го набарам, че му чупа тиквата.. А недай Боже да съм пил някой друга ракийца..

5. Къде живеете?
а. В най-красивата държава на света. Моя странааааа… Моя България…
б. В гетото, мен. Аз лично съм в западното гето.
в. В Лозенец, брат ми. Най-якото местенце в София. И пичките се разхождат по едни къси поли.. и кабелна имам и интернета ми там.
г. Живея където е купона. 3 месеца живях в студентски град, щот немога се завлека до в къщи. Леле колко пиене има там… И купонът е нонстоп..

6. Какво мислите за Влизането на България в Европейския Съюз?
а. Ние ще влезем всеки момент. Както влязахме в Съветския Съюз, така и в Европейския влизаме без съмнение.
б. Мани тоя Европейски Съюз, човече. Да влезем в щатите, пич… Че там е пълно с братя негри и яко рап, мееен.
в. Абе и да влезем и да не влезем все ми е тая. Вжното е чалга да има и пичките да се чекнат.
г. Аз лично неискам да влизаме, че като им знам Европейските цени… Една бутилка ракйцка като я направят 20 кинта и една кутия цигарки като стане 8 лева ще ви питам кво му харесвате толкоз.

7. Какво мислите за политическото състояние на държавата?
а. Не сме много добре, но царя ще ни оправи. Той вече почти ни оправи де..
б. Ей мееен? Ебати въпроса… На кого му пука за политика бе?
в. А… Да… Добри сме. Той баща ми преди няколко години беше в общинския съвет, ама неможа да направи пачката. Сега пак се кандидатира и да се надяваме, че той ще оправи политиката – както му е реда.
г. Аз с политика не се занимавам. Който и да дойде на власт освен си пълни гушата за друго не мисли. Важното е да не вдигнат цените на пукницата и мезетата… За друго не ми пука.

8. Радвате ли се, когато националния отбор по футбол победи някой от световните шампиони. Например Германия или Аржентина?
а. Ние когато ги хвнаем все ги бием. Ама този мръсен френски съдия, дето ни прецака в америка.. Но как да кажа… Пари играят там.
б. Човече, ние сме супе здрав отбор, ама аз несъм виждал нашите момчета да победят никого. Когато съм бил на 7-8 години е имало световно в УСА и сме ги скъсали от бой всички, ама аз съм бил много малко негърче тогава и не ги помня тези моменти.
в. Епа… Бием ги. И те ни бият.. Ама по-рядко. Виж наще момчета борчетата всички са със златни и сребърни медали. Мани този футбол. Гледайте борбътъ.
г. И да паднем и да бием все има повод да се напием. Така,че дали от радост дали от мъка.. Заради това много обичам футбола. Иначе според мен подобни спортове са пълна глупост.

9. Къде растат най-хубавите рози на Света?
а. В нашенско. Всички хубави парфюми се правят с нашите розови масла.
б. В Бруклин или Бронкс. Не помня точно кое от двете гета беше, ама там човече, всичко е най-хубаво.
в. У градината на съседката… Нейната роза колко е хубава… Само съседа да не разбере, че гледам в неговата паничка, че е втори братовчед на Илиев… и неми се мисли, ако ме угади…
г. Абе бяха пуснали една ракия с аромат на роза. Може би нашенските рози са най-хубавите, че чак до лозята щом предават аромата си.. ама аз тая ракия не я харесах де.. друго си е Троянската сливовица..

Ако сте събрали най-много отговори „а“
Ти си истински патриот! Похвално е за теб. Колко жалко, че са останали толкова малко хора с такива разбирания. А ако си говорим честно ще остават все по-малко. Предполагам, че вече са докарали Интернет и в старческия дом

Ако сте събрали най-много отговори „б“
Ти си или тинеджър или още не си излязал от пубертета. Мама и татко дават парички за интернет – че да се научиш на нещо свястно, а ти само на старкрафт играеш и сърпаш порно филмчета. Мисля, че е крайно време да пораснеш. Да поначуиш малко история, литература и да се впуснеш в живота, който определено не е лек.

Ако сте събрали най-много отговори „в“
Ти си един от средностатистичеките потребители на интернет. Определено не си патриот. За теб е важно само ти да си добре, а за околните не ти пука. Може би е добре да престанеш да бъдеш тотален егоист и да помислиш малко както за себе си, така и за хората, които са около теб.

Ако сте събрали най-много отговори „г“
Определено си компютърен специалист, който обича родината си почти колкото обича алкохола. Не е лошо, дори е полезно в обстановката която е в България. Патриотизмът е на лице – до толкова, доколкото е нужен. Поздравления.

1. На крайречен път в Бирма: „Когато този знак е под водата, пътят е непроходим.“

2. В ресторант в Найроби: „Уважаеми клиенти, ако сервитьорките ни ви се сторят груби, потърсете управителя.“

3. В родилно отделения в Индия; „Забранено за деца!“

4. В зоологическата градина на Будапеща: „Моля, не хранете животните. Давайте храната на дежурните пазачи.“

5. Върху сешоара за ръце в крайпътна тоалетна в Съединените щати: „Не включвайте машината с мокри ръце.“

6. На едно гробище в Германия: „Не късайте цветята, освен от собствения си гроб!“

7. В асансьора на един хотел в Париж: „Моля, оставяйте си всички ценности отпред.“

8. В ателие за химическо чистене в Рим: „Оставете си дрехите при нас и прекарайте един незабравим следобед!“

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор „КонТел“.

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: „Tuk shte bude Bulgaria“. По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в „Славян Фамилия“. Затова са принудени да сключат неизгоден договор с „КонТел“. Плиска става комуникационен център на „КонТел“, а „КонТел“ – главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския „КонТел“ и византийският „ВизНет“, сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията „hands free“, т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на „КомТел“ са кирилизирани благодарение на системните администратори – братята Кирил и Методий. Затова в края на века „КонТел“ има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята „История славянобългарска“ чрез есемеси от типа „О, неразумний юзъре…“. Но не всички били толкова щастливи – спомнете си за „Жисием и страдание грешного Софрония“…

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно „Добрите вести идват бързо!“ с „Кървавия есемес“. България с помощта на руския комуникационен гигант „РусКомГиг“ успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора „КняжБул“ и „ИзтРум“, които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно “ РусКомГиг “ сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника – Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация “ РусКомГиг „. За 45 години българският мобилен оператор става „МобилКом“ – мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

1. Който работи много, прави и много грешки… Избягвайте грешките…
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен…
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо…
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият…
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша…
6. Не всичко, което има две бузи е лице…
7. Нямаме шансове, но ги използваме…
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение… трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш…
9. Винаги има две мнения – грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари..

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Десет заповеди

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи – работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.

– Бедна е днешната младеж, бедна… Вчера ги гледам – пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука – смеят ли се, смеят…

Костенурка диша през дупето си
(в-к „Стандарт“)

Секс след новините по Канал 1 с „Дунав мост“
(в-к „24 часа“)

Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к „24 часа“)

Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к „24 часа“)

Свирепа болест „яде“ мъжки „чепове“
(в-к „Световни куриози“)

Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от „старата чанта“ Николина
(в-к „24 часа“)

Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к „24 часа“)

Жените се бръснат зад волана
(в-к „24 часа“)

Пърдящи камили бият тревога
(в-к „24 часа“)

Крава влезе в бар и се напи
(в-к „24 часа“)

ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)

Държавният дефицит достигна $528…
(в-к „Стандарт“)

При 18 от общо 13 случая…
(в-к „24 гафа“… пардон, „24 часа“)

На кръстовище с равнозначни пътища стоят
-линейка
-пожарна
-трамвай
-полицейска кола

Кое ще премине първо?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Отговор:
Маршрутката, никога не знаеш откъде ще изскочи!

Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка „Адидас“ са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас – последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
[бел.feb : Der, Die, Das – определителните членове в немския език. 🙂 . Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи интензивно тоя език.]
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени „пожелателни имена“.
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за „Бродуей“. Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип – в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.