Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
– Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие…
– Ама не е това, което си мислите… Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте.
– Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
– Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски…
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
– Ей, нещастник, ще ти счупя…
– Само Левски са свине-е-е.

Сънувал един мъж сън, пари, мноооого пари. И числото 6. Станал сутринта в 6 часа и 6 минути, повикал си такси номер 6, платил му 6 лв и 66 ст. Отишъл на хиподрума на каса номер 6 и заложил на кон номер 6 – 6666лв.
И какво? – коня пристигнал 6-ти.

Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете:
– Ало, шефе, намерих го.

– Много ли му трябва на човек, за да бъде щастлив?
– Не, понякога е достатъчен само един уикенд.

– Имам за теб две новини: една добра и една лоша. С коя да започна?
– Давай с добрата.
– Добрата новина е че, няма лоша новина.
– Е, това е добре! А лошата новина тогава каква е?
– Лошата новина е, че няма добра новина!

– Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
– Банката издава чек.

– IQ на един човек може да се определи без изпитване. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
– За кое?

Дядо гони прасето из двора.Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“.
Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Програма за изгонване на нелоялните съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия:
1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове – бе кой к’вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
– да се разхождат по налъми;
– да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
– да си купят барабани и да репетират вечер;
– да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
– да пръскат с воден пистолет – зареден с мастило прането им;
– по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
– винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
– да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо…, хм;

II.Психомутренски мероприятия:
1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват сексуални услуги – хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със – „Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете – грешка!“
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за „ютии“, „пратки“, „тревица“, „екскурзиантки“, докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;

Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.