Момче и момиче сядат в ресторант. Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:
– Какво ще иска моята дебеланка?

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?

– Имам превъзходна памет!
– Писна ми, пети път ми го казваш това!

Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
– Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски…
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
– Ей, нещастник, ще ти счупя…
– Само Левски са свине-е-е.

Из „Речник на дявола“ на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Един се оплаква на приятел с надеждата да му даде пари:
– Вече трети ден не мога да намеря пари. Един казва, че няма време точно сега, друг, че пари няма, а трети, че тъкмо трябвал да си плаща сметката за тока
– Виж, наистина бих ти дал, но бързам да изляза, а и имам точно толкова пари, колкото да си платя тока. Хайде чао, че няма много време…

Тези, които водят хорото

Тези, които водят хорото са хороводи.

Тези, които изучават творчеството на хороводите са хороводоведи.

Тези, които обичат да четат хороводоведите са хороводоведофили.

Тези, които ненавиждат хороводоведофилите са хороводоведофилофоби.

Тези, които ядат хороводоведофилофобите са хороводоведофилофобофаги.

Тези, които се борят с хороводоведофилофобофагите са
антихороводоведофилофобофаги.

Тези, които твърдят, че са антихороводоведофилофобофаги са
квазиантихороводоведофилофобофаги.

Ненавиждам Нова година. Всички приятели се напиват свински, а след това намирам долното си бельо под елхата.

Той беше скромен и учтив, подаряваше ми цветя, чел е Пастернак, и изведнъж ми заяви, че аналният секс помага срещу запек…

Той ми каза, че свещите могат да се поставят не само в свещник. Аз почувствах, че се изчервявам, а той разтопи восък и залепи свещта в чинийка.

Преди да отворя очи, се опитах да си представя тази, която пухти до мен. Действителността надмина всичките ми кошмари!

Сутрин имам толкова занимания с кокошките, патиците и козите, че на жената не може да й дойде ред.

Приятелката ми казва, че вашият вестник помага в интимния живот. Нищо подобно: вече трета година чета, а оргазъм така и не получавам…

Докато Иван беше войник, не знаех как да се държа с момчетата. А откакто той се върна, момчетата не знаят как да се държат. Все пак Иван е по-голям.

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус.

След сватбата не получих девственица, както твърдеше тъщата, а някакво нагледно пособие от кожно-венерическия диспансер! А на тъщата й е весело.

Свекър ми ме подгони по цялото село с брадва в ръка. А нямаше никакъв повод: видях го гол и не можех да спра да се смея…

Сергей правеше любов нежно и ласкаво, независимо, че се бранех с ръце и крака.

Три години той не изневеряваше нито на жена си, нито на любовницата си, нито на която и да е друга своя жена.

Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името – нека всички читатели разберат какъв съм идиот!

И трите ми приятелки вече имат гърди и менструация, те си говорят за това, а седя с тях като глупачка – без гърди и без менструация…

Макар и да съм момиче, в аналния секс играя активната роля…

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи – смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето.

Лягам с Мишо вече пета нощ, но съм чиста пред жена му: на Мишо не му е станал нито веднъж…

И така и иначе му давах да разбере, че няма никакви шансове – без полза! Наложи се преди срещата да се натъпча с боб…

В същото това общежитие, момчетата, на шега, ме отвлякоха в своята стая. Но ние, майните, не се даваме толкова лесно. Наложи им се първо да изтичат за водка, а после да ми пеят…

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

Васко от малък обичаше макарони, затова, когато работата опря да си легнем заедно, изобщо не се изненадах, че му е толкова дълъг и тънък…

Каза ми: мили, направи ми бебе и няма да те вземат в армията! И аз внезапно си спомних, че службата в армията е мой свещен дълг…

Момичета, стига сте се мазали с кремове, разкриха ми рецептата, оказва се, че най-добрата козметика е спермата! Жалко само, че на моя пич му е толкова малка тубичката…

Един приятел ми каза: за да не се притесняваш от жените, пич, пийни си водка. Пия я вече трета година. Престанах да се стеснявам, но вече не ми се искат жени…

Жената прочела някъде, че е най-добре семейните отношения да се изясняват след обед и по време на секс – така постепенно станах стар, тлъст и импотентен.

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките.

За една вечер само, той ме нарече и Мария, и Росица, и Димитър.

И съвсем случайно разбрах, че мъжът ми се среща с проститутка, моя колежка от работата.

Към презервативите се отнасям положително, особено след шестия аборт.

Когато не можахме да измислим име за новородения ни син, решихме да го наречем на първия, който ни дойде на гости. Отначало дойде лелята на жената Изолда Абаджиева, след това – арменецът от третия етаж Хайго, та го кръстихме Александър.

Когато се е шегувал с майка ми, не съм се обиждала, но когато й надяна на главата кошчето, се позамислих…

Когато по цял ден кастрираш котки, вечерта и към мъжа си започваш да се оглеждаш…

Когато се бях съблякла вече, Пешо започна да се смее и не искаше да спре, чак докато не получи табуретка по гърба…

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато.

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме.

Беше ми толкова тъжно и мъчно, че Митко веднага започна да ме утешава както може. А успя само два пъти.

Винаги са ми казвали, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му. А пътя към неговия член как да намеря?

Можеш да намериш маса приятни причини, защо се оказваш в леглото с чужд мъж. Например, когато той заспи, можеш да напишеш с флумастер нещо мило на неговите интимни места. Жена му ще се зарадва.

Мъжът ми каза, че съм курва, аз веднага му отговорих, че преди него съм имала само един мъж: офицер, командир на рота. Какво ли щеше да каже мъжът ми, ако разбереше за ротата?

На вкус се оказа, че не е чак толкова противно – примерно като бирата. Но после аз все пак изядох един лимон, опасявайки се от вътрематочна бременност.

Нашият по-голям син е умен, навярно защото го заченахме в актовата зала на Академията на науките. А с по-малкия всичко е ясно – него го заченахме в склада на магазин за алкохол.

Що е то – влиза сухо, излиза мокро, носи удовлетворение и радост?
Пакетче чай.

Разговор между контрола и пътник в автобус:
– Вашето билетче!
– Моето билетче?
– Вашето билетче!
– Моето билетче?
– Вашето билетче!!!
– Моето билетче?
– Вие други думи знаете ли?
– Знам! Прахосмукачка…
– Да не сте болен?
– А Вие да не сте доктор?
– Не съм доктор!
– Аз пък не съм водопроводчик.
– Май Ви хлопа дъската…
– Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!