Тези, които водят хорото

Тези, които водят хорото са хороводи.

Тези, които изучават творчеството на хороводите са хороводоведи.

Тези, които обичат да четат хороводоведите са хороводоведофили.

Тези, които ненавиждат хороводоведофилите са хороводоведофилофоби.

Тези, които ядат хороводоведофилофобите са хороводоведофилофобофаги.

Тези, които се борят с хороводоведофилофобофагите са
антихороводоведофилофобофаги.

Тези, които твърдят, че са антихороводоведофилофобофаги са
квазиантихороводоведофилофобофаги.

Последни реплики

Учителката по биология: „Не се плашете, деца, тази змия не е отровна!“
Танкистът: „Няма начин да уцели!“
Тъщата: „А перилата на балкона нали са поправени?“
Склеротикът: „Колко приспивателни взех – 4 или 5?“
Героят: „Отивам първи!“
Тираджията: „Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!“
Бензинджията: „Тук не се пуши!“
Джон Кенеди: „Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?“
Алпинистът: „Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!“
Електротехникът: „А този кабел пък какъв е?“
Съпругът: „А тази супа защо има такъв вкус?“
Шефът: „Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!“
Сапьорът: „Червената или синята?“
Месарят: „Хвърли ми ей онзи нож!“
Автоинструкторът: „А сега опитайте сами…“
Пощальонът: „Какво сладко кученце!“
Охранителят на заведение: „Само през трупа ми!!“
Вампирът: „Разкошен изгрев!
Детективът: „Всичко е ясно! Вие сте убиецът!“
Пилотът: „Как така си забравил да го поправиш?!“
Борсовият играч: „Купувайте всичко!“
Автомеханикът: „Спусни малко.“
Съпругата: „Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!“
Велосипедистът: „Виж, без ръце!“
Заложникът: „Няма да посмееш да стреляш, глупако!“
Ловджията: „Странно, съвсем скоро оттук е минало някакво животно…“
Работникът в зоопарка: „Нали е нахранен лъвът?“
Нощната охрана: „Кой е там?“
Неандерталецът: „Интересно, какво ли има в пещерата?“
Актьорът на снимки на филм на ужасите: „Страшен грим, като истинска акула е!“
Студентът: „В столовата съм.“

Четири свещи горели бавно в една стая. Светлината им била слаба, мъждукали и тихо си говорели:
Първата свещ казала: „Аз съм Мир, но напоследък никой не се интересува от мен.“ След което бавно угаснала.
Втората свещ казала: „Аз съм Вяра, но вече никой няма нужда от мен.“ И нейният пламък помръкнал.
И третата свещ тъжно проронила: „Аз съм Любов и останах без сили…“
Изведнъж в стаята влязло едно дете и започнало да моли на висок глас: „Не изгасвайте, ще стане тъмно, много тъмно!“
Тогава Четвъртата свещ прошепнала на малкото момче :
„Не се страхувай, защото аз съм Надежда, и докато горя, мога отново и отново да давам светлина на другите.“

Кифленски статуси

Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!

last but not least … ONLY GOD CAN JUDGE ME!!!!!!!!!

“I don’t want to be a doll in your collection, I want to be a reason of your erection…
Почтiiи вsекiiи мъж миiiсLи, че е wт0риiiя, н0о sе хваLи, че е пъRwiя, а всъщн0ст е п0реdнiия..

Казват, че не трябвало да се срещаш с нов
мъж, преди да си се разделила с
предишния. Е, добре де, като тръгнеш да
си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?

Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка

Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!

Харесай и ще ти кажа име, а ти ще одговориш тук като коментар дали това момиче е КУ…А хахаххахха

Някой за обвързване?

Боклукът за едни е съкровище за други

По-добре СПИН , отколкото само с един !

Utiwame w tqqqqhhh, stiskaitemi palciiiii

Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката

Аз не губа нищо , губат тези който губат мен

Haresai mi statusa i 6te ti kaja na li4no kolko procenta me kefiiiiiiiii$$$$$$$ :)))))

Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели

Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…

муцкииии как се напих снощиииии…аааааа. пишете ми да ви кажа какво стана….лелееее…

Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.

Оооооо обичам моиту мамииииии. Купими нов тилефоооон

Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.

Ще тагна тези,които ме кефят..хахаха,без да има сърдити.

Momichena stiga ste obqsnqvali che mujete sa bili edni i syshti i che iskali samo sex,tova ne e vqrno..prosto vie nqma kakvo drygo da im dadete

Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.

NARKOMANI GOVORQT ZA SPORT,KURVI ZA LUBOV I 13 GODISHNI DECA ZA JIVOT..

АЗ:Тати ако ти кажа че си имам приятел..какво ще направиш?
Тати: Ше ви прибия и двамата

Kak da si hvana seriozno gadje,kato znam vashite “seriozni” priqteli kakvo mi pishat xaxaxaxa

КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ…А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ

Излязох човек …. Прибрах се животно (drunk)

skukaaaaaaa……. nqkoi za chat?

Да си сам, не винаги означава, че си САМОТЕН.. Да си обвързан не винаги значи, че си ЩАСТЛИВ.

Кой е беден ако е обичан..

Най-скъпо ни е онова, за което плащаме със сълзите си..

Един истински мъж лъже своето момиче, само тогава, когато има изненада за нея.
айде малко на фитнесче…

тази вечер ще се избухва в Най-Флайт с новите му обувки от татитууууууу….

Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти ..
Обичам хората,които ме ценят такава,каквато съм и на които мога да имам доверие….

Останалите са без значение
уф че съм прекрасна, не се издържам

МОмИчЕ тИ нИкОгА нЕ нАрАнЯвАй,Че Не ЗнАеШ кОлКо Я бОлИ,с МомИчЕ нИкОгА нЕ сЕ еБаВаЙ,зАщОтО нАкРаЯ пРеЕбАнИя ОсТаВаШ тИ!

Алтернативно довършени поговорки

1. Не сменяй конете… докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато… буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди… лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на… термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но… как?
6. Не хапи ръката, която… изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е… невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова… математика.
9.Ако спиш с кучетата… ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай… ми.
11. Химикалът е по-силен от… прасетата.
12. Здрав дух… най-добрата почивка.
13. Където има дим има и… замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която… вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка… не е много.
16. Двама са малко, трима са… мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре… това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш, целият свят ще се смее с теб, ако плачеш, трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от… Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не… шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път… вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което… виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца… бягай от пътя им.

И победителят:

24. По-добре късно, отколкото… бременна

Който го познае

Корен има – дърво не е,
Брада носи – поп не е,
Чалма носи – ходжа не е,
Води точи – чешма не е,
У дупка улази – гущер не е,
Дупка има – комин не е,
Дупка прай – свердел не е,
Руно влачи – овца не е,
Кланят му се – икона не е,
Мляко има – коза не е,
Яйца има – квачка не е,
Цев има – пушка не е,
Колела има – топ не е,
От сън буди – петел не е,
У слива стои – костилка не е,
Прав стои – чирак не е,
Мирно стои – войник не е,
Сватба прави – кум не е,
Кой го познае – здраве да му е…

Любимият ми въпрос: “ Защо ?“

– Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
– Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
– Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга??
– Защо трябва да кликнеш „старт“, за да затвориш Windows??
– Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
– Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
– Защо на опаковките с храна за кучета пише: „С нов по-добър вкус!“..Кой я е пробвал??
– Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
– Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
– И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича ‘Терминал’??
– Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
– Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
– Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски??
– Как са успели да сложат табелата: „Ходенето по тревата забранено!“..Точно в средата на тревната площ??
– Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
– Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

Седял си един старец край пътя и го наблюдавал. Забелязал, че се приближават мъж, който води със себе си дете. Човекът спрял, заповядал на детето да даде на стареца вода и парче хляб от техните запаси.
– Какво правиш тук, старче? – попитал странникът.
– Чакам те! – отвърнал съзерцателят. – Това дете са ти го дали да го възпитаваш, нали?
– Точно така – удивил се мъжът.
– Ами вземи тогава тази мъдрост:
Ако искаш да посадиш дърво за някого, нека да е плодово.
Ако искаш да подариш на някого кон, дай му най-добрият ат.
Ако си наел да възпитаваш нечие дете, върни го на родителя му крилато.
– Как да го направя, като аз самият не мога да летя?
– А ти опитай! – казал старецът и си затворил очите.
***
Минали години.
Старецът си седял на същото място и гледал в небето.
Гледа: лети дете, а след него – учителят му.
Те се приближили, спуснали се на земята и се поклонили на стареца.
– Връщам детето крилато! – казал учителят и гордо погледнал възпитаника си.
А старецът погледнал крилата на мъжа и рекъл:
– Мен повече ме радват твоите крила…
За да възпитате крилато дете, трябва вие самите да се научите да летите…

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски

1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5. След 15 години брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

10 истини откривани след раждането на дете

1. Гласът на 3-годишно дете е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус – колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.