Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва):

1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.

Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):

1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса – по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса – по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си – той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това – не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника

Маркер графити

* Смрат, гнеж и бабички
* Бийте циганите, не чекии
* За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия – може и малко диня
* Иска бъде дизел и бъде тахи
* Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
* Мразя расизма и негрите
* Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света
(N.B.който е гледал Боен Клуб знае защо…)
* Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
* PropaGanja
* NATO Air – Just Do It
* In grass veritas
* Внимание ниско прелитащи слонове
* В Студентски град е пълно с тъпаци, а МЕИ-то е точка на сгъстяване
* Ако абортът е убийство, то онанизмът е геноцид
* Яжте сандвич с хляб
* Аз съм свободен е-
* Който няма цел, винаги я постига
* Сиръне до посиръне
* Грифонът е кофти гарга
* ПРОДИДЖИ – Изберете Българското
* МобилТел е ТЪПА фирма !!!
* Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят …
* Ура за жените, които осъзнават, че са курви
* C200 – само за маниаци и дърводелци
* Toшо ги е ебал
Браво, ама кой е ебал ?
* Леките жени носят тежки парфюми
* Хемороидите са готини пичове
* Кмете, архитекте ! Махнете тази тарба ! (надпис върху рекламно пано)
* Обичам родината, мразя държавата
* Плътта около вагината се нарича жена !
* Ако пафкането пречи на пиенето – заеби го
* Върнете ми маркера педали
* Еламугозавър
* Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
* DEAD MOROZ
* TAKE DEAD
* Проба на маркера

Знаете ли, че…?

Телефонният код на Антарктика е +672.
В Охайо е незаконно да ви свърши бензина.
В Калифорния не може да поставите капан за мишки без да имате разрешително за ловец.
Земетресенията скъсяват деня.
Булчинската рокля в Китай е червена.
Всички планети от Слънчевата система, освен Земята, са кръстени на богове.
В Перу има повече пирамиди, отколкото в Египет.
Дъждовните капки съдържат витамин B12.
Земята е на около 4,7 милиарда години.
99% от видовете същества живяли някога на Земята са измрели.

Пропаднала работа

Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му: ето ти 15$, да си купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф.
-Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия – казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
-Благодаря, с жени не се занимавам – казал просякът.
-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не ебе, не се напива и не пуши, кво става от него.

Легенда:
K1, K2…Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)

K1: – едно приятелче от Германия си вкара BMW e34 540i ….. отиде до враца …. там нещо върте,прави и на края му я регистрираха като 520i
К2: – Я разпитай и обясни-щото хората тук остават с впечатление че отиваш във Враца на площад Ботев и викаш аре некой да ми регистрира колата и от близкото кафе скачат 10тина човека и всеки вика нека аз,нека аз и ти благородно им хвърляш ключовете и докато те се въргалят борейки се за тях сядаш да пиеш кафенце-тъкмо сервитьорката го носи и колата вече е регистрирана…

K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

K1: – тръбата за вентилация е един метален уред нагънат като на мъж с еректилна недостатъчност…

тема за ТВ в колата:
K1: – ялово е….. аз заради порно в колата щях да се натръшкам 15 пъти за 2 км …

К1: – Понеже глеам че туканка си подате по реплики,дуплики,стъклопластики,ноктопластики,стенд алоун газови уредби и прочие сръбски хави ,рекох да ви обада че сигурно нема да ви аресат щот са оригинални
Цена 2000 лв.с предни гуми 245/40 много читави,задни 275/35 1мм до контрола
Естествено за познавателната елекрифицирана турбо батка цената е специална 2800 лв.
Г-н К2 в EBAY.COM ги има същите по 47 евро и 50 стинки шипинг,затва си ги земи от там

K1: – продавам камина с водна кошуля комплект помпата търбите медни с муфи нови подържка фирма дявач. За регистрирани бонус комплект аксесоари лопате маши и ръжен. цена по договаряне.

K1: – К2, напиши некоя думичка де така не мога да те разбера накозил ли си се или ми се смееш нещо?

K1: – тЕ тава е айрбага Има и гаранция срещу случайно отваряне

airbag-kalyfkastyle

K1: – това е морско свинче, 1.2кг и на размер е колкото малка котка ако некой има женска да обажда, ако трябва ще плащаме (на час)
K2: – Батка, кого лъжеш ти, да се махаш с тая разгонена видра!

K1: – климатроника заприлича на дискотека започна да мига и светка както си иска и то само вечер когато запаля фаровете даите савет какво може да е през деня няма проблем
К2: – Слагаш 3 лева вход и збираш кинти за нов

K1: – абе К2 , ти брато пускаш тема за всяка тъпотия , моля те пусни утре тема с какъв замах и тактика си бършеш гъзо!!!

K1: – Хисарската чешма с 12-те чучура работи ли?
K2: – метни 1 простатин вътре, ще заработят всичките!

K1: – кои беше колегата с червената нива днес
K2: – бяла ли беше?

К1: – нешто ми малее колата, ако може някои да хелп
К2: – Изкърти предните седалки и карай от задната
К3: – И спри да я блъскаш, накрая съвсем ше ти умалее, вервай ми
К4: – Ми отслабни ве. То яденето е да задоволяваш физиологически нужди, а не да се оливаш. Е питай колегата К5, той имаше подобен проблем, не знам как го разреши, ма знам че беше във Варна на дебелариум, може да ти е от полза и на теб.
К6: – виждам, че си сериозен и загрижен, затoва ще ти дам безценен съвет – закарай я в сервиз да ти я уголемят и да се успокоиш
К7: – Мойта към 7500 оборота започва да глъхне, от какво ли е? Чувал съм, че и ваща е така, оправихте ли го колега?
К8: – О да колега , напечатах си нов оборотомер до 16 000 об/м и в момента ми глъхне на 15 500
К1: – поема много тромаво едвам се изтегля а има и друга подробност оште като я купувах 4овека каза внимаваи при изпреварването ими каза заштото набира бавно а каде е проблема немога да разбера
К9: – смъкни тая ръчна ве
К10: – Отиди на сервиз да ти я погледнат колата на ТРЪБОСКОП
К1: – хаххаха еиии лудисте е големи разбира4и сте пфффффффф
К9: – А ти очакваше тип с мазен гащеризон и тресчотка да ти се материализира в хола ли, кво ?
К11: – Колко кила си
К1: – …60
К11: – Па яж повече ве, кат колата ти „умалее“ да имаш сили да я буташ.

К1: – е хубаво колата тресе на 110 километра от кво може дае
К2: – Кое тресе – волан, врати, купе, прозорци?
К3: – Дамаджаните у багажника ще да е.
К4: – Антената му се тресе!
К1: – ЦЯЛАТА КОЛА ТРЕСЕ
К5: – може да имаш проблем с вестибулярния апарат !!! Провери това първо !!
К6: – С 90 коня все пак или там колкото са останали не трябва да е съвсем зле
К7: – Аман от некомпетентни мнения !!! Ти на КОН качвал ли си се..и 90 – 100 коня…няма как да не тресе
К1: – като пусна турбото исе успокояжа 4ак тогава
К8: – Ама твойто турбо на копче ли е щото и аз искам да си сложа такова с копче дай да гледам от твойто плс. плс. плс.
К9: – мани че е на копче (врътка),а е и с 4 степени и има ръчно регулиране на бооста…
К10: – Имаш предвид 3-те копчета под радиото, така ли ?
К11: – е как ти незнаеш ли че са за турбото…
К12: – Не веее то първото копче е за степените на турбото, второто е за хладилника дет изстудява кулера/ колко студена да му прави/ пък третото е да насочва въздушния поток та да може да кара по тавана на тунелите кат ускори щот бавните му пречат
К13: – всички са толкова некомпетентни в тоя форум….ще си изтрия акаоунта (жалко че не е разрешено и неможе- само това ме спира)
К14: – Бах мааму – човек се учи докато е жив. Добре че е форума, за да си помагаме
К15: – Колега сложи си повече колани на шофьорското място да не те засмуче инжекциона.
К16: – Мани, земе се Убеси, требе да те подгонат за склоняване къде самоубийство….
К17: – E тогава поне кислородна бутилка с маска , че може да му изсмуче инжекциона въздуха! Ще вземе да се задуши

К1: – Мойта приятелка ми кръсти колата Пешо,та оттогава си е Пешо
К2: – мойта приятелка така ми кръсти онаа работа
К1: – Бате, ако ти се казваш К2, а приятелката ти е кръстила оная ти работа Пешо, да знаеш че си я закъсал с приятелка, братче

К1: – …Вярвам че докато планират бъдещето на фирмите си шефовете ще мислят повече за нормалните здравомислещи хора, а не за върли сектанти като вас вие всичките сте изроди, пиете бензин вместо кафе и се храните с гуми, феродо и бакелит.

K1: – Mмм,аз на живо не съм виждал още,4акам да се оженя първо Ина4е харесвам средни,не големи ,но стегнати
K2: – ако искаш да видиш, ела ти покажечм на жената. В момента е глътнала една баскетболна и две волейболни топки. Едната ше излезе от коша скоро, ама другите мислим да си останат по местата.

…Последната промяна е направена от K1 на 30 Фев 2007, 0:00; мнението е било променяно общо 0 пъти…

К1: – ебем ти фотошопа
абсурдни снимки
то на тва(BMW, б.а.) бъбрека му е като бял дроб

К1: – Заинтригуваха ме тея фарове които светят с дневна светлина, но това е то, знам само това ! Някой може ли да ми каже колко пари са, скъп ли е монтажа(или просто сменяне на крушка), как ще ми изглежда А4-ката с тях(снимки ако имате…) разход на електричество, гаранции ала бала ако се блъсна… Освен ксенон, ме интересува от къде мога да си взема май кристални им викате фарове, и за колко, дайте някакъв линк да гледам цени и снимки, аз ще продължавам да търся през това време.

K1: – Злато си, ще ги прегледам и ще реша
K2: – Пие синьо джони.
K3: – Черен етикет
K4: – Само да не е и с червена капачка…

K1: – Обезкосмявате ли си краката??
K2: – Само гъза го обезкосмявам и то като пръдна.
K3: – Ухаааааа…кво правиш ти???? Явно доста взривоопасна субстанция излиза….
K2: – Лютня.
K3: – А палил ли си я?
K4: – явно…
K2: – Не мноо ми е дебел гъза и не мога стигна с запалка до там ,а и може ми окапе кожата на ръката.

K1: – ква е тая кола дет продаваш?
K2: – немска запазена
нито една баба не я е карала
K3: – новия хит е че са я карали педераси

K1: – седа и гледам като карфиол в туршия…

K1: – Колега, значи след Бояна в продължение на 2 километра и през 100 – 130 метра имаш шахматно разположени дупки и дълбочина от 7 до 13 сантиметра и диаметър до 35 сантиметра.
Но пък последните 300 метра са като аутобан в Германия…
Ако не се справиш и ти падне пломба – имам добър зъболекар, при възникнал проблем с бъбреците или уретрата – във Военна болница има добри уролози, при проблем с автомобила на връщане можеш да посетиш някой от сервизите на околовръстното…
Успех.

K1: – А за четвъртък се разбрахме…
К2: – четвъртък на мегдана които с квото иска и въргал до смрът
правилата не позволяват участници от родата и други освен хладни оръжия от рода на права лопата БЕЛ и инструменти за студена пластична деформация ТЕСЛИ ,КИРКИ и ЛОСТОВЕ победителя печели още едно кръгче в синьото такси и една нощ на трамвая !!!

K1: – Колко коня моа да изкарам
К2: – 562 коня, 26 кобили, 19 понита, 13 мулета, 9 лами, 5 камили и 3 морски кончета

K1: – ко праите бе?
K2: – пишки си правим
K1: – а дръпате ли си ги?

По темата „Коя е най-добрата антивирусна?“
K1: – Гроздова и яко чесън – никви вируси тая зима

K1: – аз не мисля да живея цял живот та сега гледам да става по убаво и по убаво

K1: – На Ладата с 40 кг багаж задника увисва като на 100 годишна старица на опашка за социални помощи…

Тема: „Дискотека “Текила” буквално потъна в Несебърския залив“
K1: – Е сега вече „Текилата“ е много разредена.

темата с какъв бензин да карам Голфа
K1: – … и не забравяйте!
задължително помпайте гумите само със свеж планински въздух от рило-родопския масив-по към средата. а резервната от над 3000 метра че е по богат на кисород и не състарява вентилите при намалена употреба.
и на всеки 3 седмици да се подменя! иначе лошо!
ай стига тъпи дискусии!

Загадката за снежинка на дисплея na термометъра за външната температура:
K1: – Аз първоначално си помислих че като излезна тази индикация на дисплея ще вали сняг, обаче този ден не валеше. Но може би час след като излезна снежинката заваля сняг и валя чак докато не спрях климатроника. Сега се чудя какво да правя тази машина на времето. Страх ме е да не предизвикам някакви глобални промени в времето и да затрия цялото човечество. Все пак ще се жертвам няма да включвам климатроника в името на планетата.

из темата „КАК ДА РАЗБЕРА КОЛАТА ДА ЛИ Е ИТАЛИЯНКА ИЛИ ГЕРМАНКА ?“
K1: – погледни и гумите – ако са Пирели дошла е от Италия.

Заглавие на тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad – ски екип имаш ли
K3: – А нещо, Gor-ски дали …?

K1: – Аз тебе като те хвана ще те направя на 100 метра тел за бушони! Писна ми от тебе бе пияницо! На сека манджа мерудия! Снощи ми скъса нервите, а са у форумо ме гониш!!! Аз ако не те разкарам из половин София да ми носиш пица… К1 да не ми е името повече! Ше ти скъсам люлинските уши! Спамер!

K1: – Спрея е спрей със сгъстен въздух. Като го обърнеш пръска студено и затова не става да си охлаждаш топките през лятото, защото ако не внимаваш ще си ги заледиш…

K1: – Абе ти разглобявал ли си скоростна кутия или само като малък си разглобявал мечбокс колички.Задната скорост също е степен на скоростната кутия и затова се брои.Просто е технически термин и хората,които си нямат на идея що е скоростна кутия не го знаят.

K1: – Здравейте, снощи ми направи впечатление, че имам нещо под седалката(пасажерската) – някаква бяла пластмасова тръбичка, дебела, колкото палец, идва от пода и влиза в седалката. Чудя се какво е това? Според мен има кабел в тази тръба, но за какво е?
K2: – това е за самоебачката като седнеш и несили сложил колана те почва за да се сетиш!

Изисквания за членство в клуба:
K1: – K2, мяташ 600е в банкова сметка: BG0099 000 99- 9AGfGG и след преглеждане на молбата, акта за раждане /на видео/, голи снимки на красиви приятелки, зъби /не трябва да имаш повече от 1 кариес и една амалгама/, тест за интелигентност, лична карта, задграничен паспорт, ЕКГ, кръвна картина, урина, надстомашна жлеза, мозъчна графия, бележник от 5-ти клас, диплома за средно образование, диплома за магистърска степен от технически университет /не е задължително да е от МЕИ/, графиа и скопия на минискус, 100м спринт, 2км гребане, висок скок, народна топка, сертификат за джамджия, сертификат за алармаджия, сертификат и практика в областта мостостроителството /на това държим най-много/, диплома по гънчарство и гинекология от северозападния университет по медицина и глинообработване…

K1: – Продавам аквариум(терариум), за маниаци
K2: – то хубаво, че е “ Терариум“, ама 8ми Март мина вече.
K3: – Иначе размерите таман пасват за моита любима“змия“

Богатството на Българския език

Мамка ти д’еба – би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.

Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката – двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.

Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.

Еба ли му мамата – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

Дали няма да ти еба майката – е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.

Да еба майка ти, да еба – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.

Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.

Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.

Майката си е ебало – определя положение, най-често – силно негативно.

И си еба майката – всичко свърши.

Какво би казал мъж,когато жена му за първи път реши да подкара колата ?

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не… по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост“, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна“ против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун“, а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Знаете ли, че…?
През целият си живот, човек прекарва средно 4 години в автомобили и 6 месеца чакайки на червен светофар.
Човешката кихавица излиза със скорост 120 км/ч.
„Джедаи“ е официална религия с над 70 000 последователи в Австралия.
Формата на ухото и разположението на вените под кожата на ръката са уникални за всеки човек.
В тялото на един човек живеят повече живи оpганизми отколкото хора на земята.
Човекът има по-малко мускули от гъсеницата.
Няма дума за название на обpатната част на коляното.
Английската писателка Виpджиния Улф е написала повечето свой книги стоейки права.
Чарли Чаплин е спечелил трето място в състезание за двойници на Чарли Чаплин.
На визитната картичка на Ал Капоне е пишело, че той е търговец на мебели

Знаете ли, че…?
При хипотетичен физически двубой, кучето не може да победи човек.
Фидел Кастро е надживял деветима американски президента.
Най-голямото число, до което е броено на глас без прекъсване е 122 312.
В Уганда е нелегално да стъпвате на улицата първо с левия крак.
Възможно е да се надуват балони с ушите.
Човешката слюнка кипи при температура, три пъти по-висока от темературата на кипене на водата.
Човек може да живее до 400 години, ако са налице нужните условия.
Волейболът е втората по популярност игра в света.
Мишел Платини е печелил Златната топка три последователни години.
Около 10% от хората са левичари.

Нова табела в банков салон гласи:

„ Нашата банка инсталира нови банкомати, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”

*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до банкомата.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до банкомата.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.