Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата.
Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва:
– Какво правиш, взех да се тревожа за тебе?
– Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

Един дядо влиза в аптека и казва:
– Три Виагри!
– За какво ти са бе, дядо?
– Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости!
На другия ден:
– Един крем за ръце! – казва дядото.
– За какво ти е бе, дядо?
– Ами снощи трите проститутки не дойдоха!

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
– К’во е това в ръката ти бе?
– Бумеранг.
– И за кво ти е?
– Ами не ми трябва.
– Хвърли го тогава.
– Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.

Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник?
Защото щял да спаси кораба от потъване.

На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички:
„Ха, ха, ха…“ – магарето мълчи.
Изяждат заека. След това вълчо. Всички:
„Ха, ха, ха…“ – магарето пак мълчи.
Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло:
– Какво ти стана, бе – пита лъвът.
– Абе тоя заек верно може да разправя вицове…

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: „Корида“. Поръчва си го и остава много доволен – порцията съдържа две огромни „яйца“ от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
– Защо толкова малки тоя път?
– Ами коридата си е корида, господине… Кога бика, кога матадора…

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
– Господи, спасявай ме!
– От какво бе, Дяволе?
– Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
– Че откъде е взел резачка в ада?
– Мани, мани… На четвърто ниво намерил тайна врата…

От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
– Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
– Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
– Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
– От тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
– А прави кръгове???

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
– Какво ядеш?
– Шоколад.
– А защо така гадно смърди?
– Ям го за втори път.

Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли:
– Чапай, дай ми малко и на мен.
Чапаев мълчи.
– Айде бе Чапай, дай ми малко бе?
Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал:
– Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?