Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъва и му казал:
– Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям.
К’во да прави Зайо Байо – съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъва и му казал:
– Абе Зайо, нали се разбрахме, к’во правиш?
Зайо Байо отвърнал:
– Ами какво да правя – на хуя ми умря.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
– Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
– Какво стана бе?
– Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

Три проститутки решили да се оттеглят завинаги от бизнеса и отишли на самотен остров, за да са далеч от мъжете.
Минали се няколко години, писнало им да седят там и решили да се върнат в цивилизацията. Първата казала:
– Като се върна, първото нещо което ще искам е да си намеря мъж, който да ме задоволява!
Втората и тя искала същото. А третата била по-скромна и казала:
– Аз искам какъвто и да е мъж. Ще му родя син, той ще стане много известен футболист, някой ден ще играе в много важен мач, ще бие дузпа и ще изпусне. И цялата публика ще ревне: „Да ти еба майката!“. А аз ще изляза пред всички и ще кажа: „Аз съм му майката!“.

В съда:
– Обвиняеми, разкажете как стана всичко?
– Ставам аз сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме, и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се, и падна върху ножа. И така 17 пъти…

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
– Господа съдии, най-напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по-сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най-известните специалисти от столицата.

Разговор между отскорошни юзери на DOS:
– Пускам си Norton Comander-а и гледам – отляво диск С: и от дясно диск С: … и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах…

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
– Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
– Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
– Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
– Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
– Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
– Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!

Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение.
Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва:
– Първи танк – напред!
Първият танк тръгва в атака.
– Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака.
– Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда.
– Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда.
– Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика:
– Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно.
След известно време насреща им се задава един бял ловец.
– Здравейте, чукчи.
– Здравей, бели ловецо.
– Гледам хванали сте морж.
– Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
– Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
– Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
– Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.