Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал:
– Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
– Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
– Не, не искам при мама, тя много бие – отговаря момчето.
– Тогава при татко ли искаш ?
– Не искам и при татко, и той много бие.
– Ами тогава при кого искаш да живееш?
– Искам при „Левски“ щото хич не бие!

Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде…
Два часа мъжът се опитва да поправи гумата , но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
– Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо.
След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама.
– Ей, ти защо си вързан там?
– Ами…то…тука… – разказал им той за другите.
– Ми, що пък и ние да не се пробваме? – си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека:
– Що си вързан тука, бе?
– Еби, не питай!

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
– Абе Лили Иванова още пее ли ?

Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
– Ах ти, курво…
– Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
– Да.
– Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
– Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.

Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.

– Кога Буратино разбрал че е дървен?
– Когато започнал да си бие чекии и си подпалил носа.

Две приятелки се срещнали. Едната пита другата:
– Как взе това BMW?
– На лизинг. А ми ти този Мерцедес?
– На духинг.

Човек влиза в ресторант. Вика той келнера вика, вика – никой не идва.
Огладнял още повече и по едно време гледа – на съседната маса има супа.
Взима човека супата и почва да я яде бързо. По едно време гледа на дъното на купата едно гребенче – мазно, цялото в косми и пърхот.
На човека му станало гадно и се издрайфал в купата. Келнера го потупва по рамото и казва:
– И вие ли стигнахте до гребенчето?