По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето:
– Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на кур да ме въртят, ще издържа.
Отговора на Айшето бил:
– Ни бой се Асане, мен година и половина на два кура ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
– Къде беше ма, пребивам те.
Катеричката:
– Не ми се карай, да знаеш само – хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
– Бе какви три дни, нали те няма от сутринта.
– Ама аз дойдох само за малко.

В един бар влиза един педераст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
– Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
– Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш „Я дай едно уиски тука бе!“.
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин – съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
– Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
– Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ – шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
– Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
– На чернилки не сервираме.

Едно малко момченце било обвинено в изнасилване. Всички факти били против него и делото вървяло зле. Тогава майка му решила да поеме нещата в свои ръце. Свалила гащичките на момченцето и започнала да говори:
– Вижте, господа съдии, вижте! Може ли моето момченце с едно такова малко нещо да изнасили? Може ли? С такова малко нещо как ще изнасили? С едно такова малко нещо не може да изнасили!
Тогава момченцето прошепнало на майка си:
– Мамо, не ме пипай толкова, хихихи, защото-о-о… ще загубим делото…

Двама ескимоси си говорят:
– Има ли бели хора?
– Ами да, разбира се!
– А черни има ли?
– И черни има – миналата седмица един беше тука.
– А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
– Е, такива няма!
– Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:
– Момчета дайте едно огънче бе…

Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
– Калинката има точки, а ЦСКА няма!

Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
– Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
– Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
– Извинявай зетко – казва тъщата – мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат – зетко, опъвай бабата или ти режем главата – ти кво ша прайш?
– Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
– Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

Пенсионери скандират пред МС:
– Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство!
Минава гражданин:
– Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден!
– Точно затова – отговарят пенсионерите…