Негър и расист спорят. Расиста пита:
– А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
– Защо?
– Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
– А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
– Защо?
– Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.

Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят.
– Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони.
– А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци.
Третата, която недочувала, се включва в разговора:
– Еех, умря си човекът…

Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола.
– Абе чедо, вика бабата, какво е това бе?
– Това ми е секс нощницата – отговорила внучката.
На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика:
– Какво е това, ма бабо?
– Това ми е секс нощницата – отговаря бабата.
– Ами да беше я поизгладила малко ма…

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и – право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
– Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
– Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
– Направих щастливо цялото човечество.
– Как?
– Ами нали ти казвам – умрях.

Между шотландци:
– Защо си толкова блед?
– Абе остави, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка.
– Е защо, като ти става лошо?
– Ами дадох десет лири, а оня на касата нямаше дребни да ми върне ресто и ми даде сто билета.

Попитали радио Ереван:
– Как може една дебела жена да отслабне?
– Да върти обръч!
– Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
– Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!

В килията докарват нов затворник. Един от старите скача и започва да го прегръща:
– Ей, какво става бе, къде се губиш! От колко време не сме се виждали!
Вглежда се обаче по-внимателно в куртката на новия и казва:
– Опа, извинявай… Сбъркал съм номера.

Попитали радио Ереван каква е разликата между лесничей и кабелен бос.
В ефира моментално прозвучал отговорът:
– Много просто, лесничеят е специалист между пънове, а кабелният бос е пън между специалисти.

Двама се запознават.
– Приятно ми е – Иванов – моден дизайнер.
– И на мен ми е приятно. Николов – обикновен педераст.

Самолетът се насочва за кацане, но поради лоша навигация лети под прав ъгъл към пистата. Пилотите коментират:
– Ебати късата писта има това летище…
– Да, ама за сметка на това виж колко е широка!