Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
– Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
– Ами общо взето, всичко общо е вече взето.

Въпрос: Защо наричат г-н Костов баща на народа?
Отговор: Защото ни ебава майката на всички!

– Как следва да се нарича комунист, преименувал се в социалист, който „милее“ за националната кауза?
– Национал-социалист.

Отива болен при лекаря и се жалва:
– Докторе,членът ми е многа силно огънат наляво.
Докторът погледнал и казал:
– Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот.
– С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката и със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии.
– А занимавате ли се с онанизъм?
– Какво говорите докторе? Кога?
– Всъщност, да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна.
Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата:
– А ако се занимавам с онанизъм?
– Тогава просто смени ръката, глупако!

Разговор между състезател по американски футбол и треньора му.
– Колко е часът?
– Сега ли?

Питат Радио Ереван:
– Може ли да се седне с гол задник върху таралеж?
– Може. Само че таралежа трябва да е бръснат или задника да е чужд.

От „Позитано“ 20 поискали държавата да отпусне пари за поддръжка и подновяане на надписите по рушащите се паметници на септемврийци, партизани и други комунисти, уж паднали за свободата на България.
Властите се съгласили при условие на всеки паметник да има надпис:
„Те умряха за идеите си. Ние се освободихме от тях.“

– Каква е разликата между политика и бандита?
– В колата. При политика тя е държавна, а на бандита си е негова.

Умрял Тито. В Югославия обявили „мука“ (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
– Да пиемо мое ли?
– Не мой! Мука!
– А да играмо?
– Не мой – мука. Да ви е тужно!
– А да йебаме мое ли?
– Мое. Али свакой со своя жена – да му е тужно. Да е пуна муката!

Търговец рекламира стоката си на битака:
– Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
– От кой етаж? – попитал гражданин.