Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:
– Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?
– Да, а ти как позна?
– Ами то се вижда…. Но, повярвай ми, това няма да помогне.
– Как ще помогне като тая тъпачка – тъщата, въобще не ще да се приближи до водата…

– Вчера тъща ми я ухапа кучето.
– И как е тъщата днес?
– Тя е добре, но горкото псе цяла нощ повръща..

Една жена се опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:
– Само харчиш пари за тия пусти цигари!
– Мои са си, харча ги – отговаря троснато мъжът.
– А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?
– Мисля – щом запаля и майка ти се маха от стаята.

– Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
– Може! Ако главния герой е тъща.

Младо семейство обядва на масата. На гости е тъщата.
– Сине, отрежи ми малко салам, че не мога да го стигна- помолила тъщата
– Не мога, мамо!
– Защо сине?
– Не мога да режа толкова тънко.

Човек отива при съседа си:
-Пешо,налей ми две кофи вода!
След пет минути пак се връща.
-Ще ми налееш ли още две?
-Аз ще ти налея,само кажи защо ми искаш като имаш кладенец в двора?
-Абе,тъщата падна в него, обаче и стига само до брадичката.

– Иванов, защо си дошъл на работа? Нали следобед погребваш тъща си?
– Най-напред работата, после удоволствието.

Тъща казва на зет си:
– Кранчето в банята се повреди.
– К`во ми пука къщата, да не е моя.
– Котлонът не работи, поправи го.
– К`во ми пука къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му преписала къщата.
– Котлонът не работи.
– К`во ти пука къщата да не е твоя.

Съсед се обажда на друг съсед в кръчмата:
-Пешо,бързай,ела веднага,тъща ти падна в кладенеца.
-Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.