На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
– Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
– Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!

Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят секс. Тя все повтаряла:
– Още, още…
Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал:
– Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш!
Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла:
– Още, още…
– Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака…

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:
– Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост – 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
– Ако не бяха моите 50 сантиметра…
Руснакът допълва:
– И моите 48…
Китаецът тихо добавя:
– То аз ако не го бях надървил…

Мъж отишъл на зъболекар и зъболекаря го пита:
– Абе ти да не си лизал путки досега?
– Що бе докторе, да нямам някакво косъмче по зъбите?
– Не бе, имаш лайна в носа!

Хотелска стая. Двама в леглото. Мъжът казва:
– Вдигни още!
Тя вдига.
Той:
– Вдигай още!
Тя вдига. И така докато тя:
– А бе, ти ще го вкарваш ли или ще го спускаш?

Из обява за запознанство:
„…накратко за мен – 15 см.“

– Докторе,помогнете, от седем години сме женени и нямаме деца!
– Добре, съблечете се да ви прегледам… Така-а-а… Ами като гледам, всичко ви е наред. Доведете и мъжа си за преглед.
– Ама докторе, аз съм мъжът!

Мъж обяснява на жена си:
– Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс „Мистър член“.
Жената:
– Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат…
Мъжът:
– Ама наградата е 1000 долара!
Жената:
– Въпреки това, не желая…
На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари.
Жената:
– Ах ти, гадино, значи все пак им го показа?
Мъжът:
– Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля…

Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда „We…y“.
– И твоето гадже ли се казва Wendy?
– Не, на моя пише „Welcome to Jamaica and have a nice day“.

Една мадама се запознала с някакъв пич в дискотеката, и прекарала нощта у тях. На сутринта се събужда, оглежда се и казва:
– Да-а-а… И апартаментът ти е малък…