Питат радио „Ереван“:
– Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
– И при двете има начало, край и смяна на гумите.

Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
– Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.
– Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията „Х“?
– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.
– Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?
– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
– Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
– Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
– Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
– Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
– А някой свирне, а съм му ебал майката!

Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган.

– Какво е общото между алпинизма и женския крак?
– Колкото по-високо, толкова по-интересно!

– Защо жените пикаят седнали?
– Защото няма за какво да се държат.

Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
– Да не си имал въшки там?
– Не, една проститутка ми прави минет и забрави да си изплюе дъвката.

Някакъв човек се оплакал на приятеля си, че има проблеми с потентността. Оня му казал:
– Няма страшно, има лек. Ядеш сурови стриди и готов.
Срещат се на другия ден:
– Как е, опита ли?
– Опитах, ама май не стана както трябваше.
– Защо?
– Изядох десет, а само три проработиха.

Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
– Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
– Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
– Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?