Младо девойче, току-що завършило средното си образование, се явява на кандидат-студентски изпит. Излизат резултатите, оценката е положителна, но минава първо, второ, трето класиране – момичето не е прието. И понеже имала огромно желание да бъде студентка, девойката отишла при ректора на университета и това-онова, това-онова – преспала с него и я приели.
След време момичето срешнало своя бивша учителка. Щастлива от срещата, учителката я заразпитвала:
– Как си? Какво правиш? Приеха ли те?
– Да! Вече съм студентка по право!
– Браво, браво! С какво те приеха, нали се подготвяше по литература и история?
– А не,не. С френски госпожо, с френски ме приеха.

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Ученическо обяснение:
Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Един много залюхан физик след дълги опити успява да си уреди среща с момиче. На сутринта разказва ентусиазирано на колегите:
– Каква вечер, какви намеци, какви погледи – без малко да легне с мен. Цяла вечер за секс и квантова физика говорихме…
– Как така секс и квантова физика бе?
– Е, ние за квантова физика говорихме, но мислехме за секс.

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
– И така, колеги, има много видове любов…
– Снимки! Снимки! – скандира залата.
– Има любов между мъж и жена, например.
– Снимки! Снимки!
– Има и друг вид любов, например между жена и жена.
– Снимки! Снимки!
– Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно…
– Снимки! Снимки!
– А има и любов към родината. Ето и снимки…

Учител по физическо възпитание към строените ученици (строго):
– Виждам хора в строя, дето липсват!

– Как може науката от толкова време да не е открила защо оплешивяват хората?
– Открила е, как да не е открила!
– И защо?
– Ами падат им косите, и после не порастват отново.

Ученик се оправдава в училище:
– Вчера цял ден бях болен, болеше ме глава…
Даскалът:
– Как може да те бил глава бе? То е една кост само, какво има да те боли в нея?

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
– Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?
– Да – по какво е изпита?