Tag Archives: развлечение

Блондинка говори със своя приятелка:
– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола – това хич не ми го побира акълът.

Три пияни блондинки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
– Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала, колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
– Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш…

Мутри си говорят:
– Брато, моето гадже май е вампир.
– Ти па, няма такива работи. И к’во, налита на кръв или как?
– Още не, обаче я излових, че когато съм ял чесън, тя не ще да се целуваме.

Сляп мъж е в самолета, а кучето му водач е в краката му. Полетът е забавен поради лошо време и всички пътници са информирани, като им е препоръчано да слязат и да се разтъпчат в терминала. Слепецът единствено остава на място. Пилотът тъкмо се готви също да слезе, когато забелязва слепецът и отива при него.
– Няма ли да слезете да се поразтъпчете… ще се забавим доста.
– Не, благодаря… ще си подремна тук. Пилотът се чувства виновен и предлага:
– Ако искате… ще изведа кучето ви… хем да се раздвижи, хем до тоалетната…
– Много мило от ваша страна… добре… ще съм ви благодарен… В терминала на въпросното летище, служителите не могат да си обяснят наплива от пътници пред гишетата.
– Господине, забавянето е временно… защо искате да сменяте самолет?
– Защо?!… Пилотът ви… с тъмните очила… не може и да се изпика… без куче водач…

Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм бог.

Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях. – отвърнало отчето.
– Направил си голяма добрина.
– Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?

Евреин отива при равина си много разтревожен:
– Рави, няма да повярваш, какво ми се случи… синът ми стана християнин!
Равинът му отговорил:
– Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи… и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост.
Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил:
– Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи…

Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха… Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка… И сега съм се хванал да бачкам – охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството…

Двама мъже си говорят. Единия казва:
– Мисля, че жена ми спи с горския.
– По к’во позна?
– Ми прибирам се у нас и гледам – цялото легло в борови иглички.
Другия мъж и той споделил съмненията си:
– А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
– И как разбра?
– Ми прибирам се и гледам попа в леглото.