– Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?
– Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта…

Понастинал възрастен професор отива на лекар. Лекарят го преслушва, след което започва да почуква по гърба му.
– Влез! – казва разсеяно професорът.

Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:
– Как се казваш? – попитала едната.
– Станка – отговорила другата.
– Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!

Професор изпитва бъдещ юрист.
– Разяснете ми понятието „измама“ – казва професорът.
– Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
– Какво искате да кажете?
– Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

Белите завземат селото, Петка и Чапаев остават в обкръжение. Петка се скрива в сеновала, а Чапаев – под една празна бъчва на двора. Идват белите да вземат сено за конете и залавят Петка. Водят го през двора на разстрел, а той рита бъчвата и вика:
– Излизай, Василий Иванич, разкрити сме.

Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка „Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$“.
Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
„Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.
С уважение: таен агент Димитров“

Някаква жена се изповядва:
– Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам „ах, колко съм красива!“.
– Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.

Младоженец разказва на приятелите си:
– Тя е прекрасна! Впрочем – сега ще се убедите!
В този момент влиза младоженката. Ушите й са като прилепи, кривите й зъби стърчат напред, очите й – монголоидни, косите й – като четка.
Мъжете недоумяващо се споглеждат. Младоженецът забелязва това и казва:
– Е, разбира се, ако не харесвате Пикасо…

Попитали Радио Ереван:
– Може ли мъж да забременее?
– Не може, но опитите в Анадола продължават.

Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
– Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
– Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!