Попитали Цветан Цветанов:
– Тебе за какво те съдиха?
– Ами за търговия с влияние!
– И какво стана с делата?
– Ами прекратиха го!
– С какви мотиви го прекратиха?
– Ами със същите!
Обама, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето
Обама, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин започва да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре подготвени. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Обама не е впечатлен:
– Дори ако това беше вярно, американското разузнаване, знае къде се намира всеки кораб по света във всеки един момент. Вие не сте заплаха за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, показва се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита
Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита:
– Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР – онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола…?
– Ми… принципно е възможно. – отговорил Путин. – Само че ще струва скъпичко!
– Колко! – с готовност отговорили от Кока-Кола.
– Ами… 15-20 милиарда долара някъде.
– Имаш ги!
– Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
– Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш?
Обама и Путин решили да си разменят секретарките
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
– „Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!“ Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
– „Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците.“
Президентът на САЩ в кабинета си
Президентът на САЩ в кабинета си. Без да чука нахлува стреснат секретар:
– Господин президент, руснаците боядисаха луната червена.
Президента:
– Напишете MARLBORO.
След време секретарят пак:
– Руснаците написаха – СДЕЛАНО В СССР.
Президентът:
– Напишете – По лиценз на Philip Morris.
След дълго, дълго време на луната се появил надпис:
– Министерство обороны предупреждает, что курение вредно для вашего здоровья.
Арабски шейх, който завършил в Москва
Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
– Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря – ще ти подаря Ролс Ройс.
– Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си…
Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
– Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва – по косите, лицето, гърдите надолу… и замръзнал!
Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
– Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров – майор разведки – Иванов!
Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове
Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове. Германците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари – руснак, грузинец и арменец.
Първи става руснакът и с вик „За Родину!“ Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик „За Сталину!“ Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи:
– „Гадове мръсни, нещо да съм казал??!“
