– Вчера ходих на театър с любовника.
– И какво гледахте?
– Трагикомедия.
– Интересно. Разкажи ми.
– Срещнахме се със съпруга. Той беше с любовницата си

– Иване вече втори чувал губиш, как караш?
– Шефе, само който не работи, той не прави грешки!
– Така е, но ти все пак си инкасо…

Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил! – отвърнал човекът.

– Не разбирам как са успели да разбият паролата на моя лаптоп?
– Каква беше паролата ти?
– Годината на канонизацията на св. Доминик от папа Григорий IX.
– Коя е годината?
– 1234

Жена в аптеката:
– Прощавайте, дали случайно продавате при вас лосион за обезкосмяване?
– Да разбира се че продаваме, но бихте ли уточнили все пак за коя област?
– За Сливенска област…

Македонците искали министерство на корабоплаването? На въпроса, защо им е, отговорили:
– А, българите как имат на правосъдието!

Един врачански пустиняк му краднале бустано и он вместо да виси да го варди по цел ден, сложил една табела на сред него и написал:
– Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете…
На другио ден отива да провери бустано и гледа… Сите либеници до една си седат на место… Ама на табелата дописано:
– Сиги са две, да та е*а у тарикато… Яж, ако сакаш…

В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%. Само, че разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.
Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш
– Добре!
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената отново го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските…

– Къде сте тръгнали с тези горящи главни?
– Ще си печем шишчета.
– Вие луди ли сте?! Това е болница!
– Майтапим се! Караме Пинокио в отделението за изгаряния.