Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата. За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна и животните се изреждали едни след други. Първо дошла мечката:
– Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга?
– Може – отвърнал заекът.
Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети. Отива и когато идва неговият ред заека го пита:
– Вълчо каква музика предпочиташ?
– Нямам претенции – кратко отговорил вълкът
Влезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял, два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал:
– Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен?
А вълкът едвам, едвам отговорил:
– Така ли се сере на химна?

Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва:
– Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е ще му смачкам рижавата мутра!

Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
– Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
– Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
– Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
– Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
– Леле, еба му се майката на крокодила!

Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
– Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
– Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
– Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
– Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат – той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
– Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
– Пак аз!
– Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
– Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: „Ежко, а бе ти скубеш ли се?“. Той вика „Ами не…“
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!

Вуте пита Геле какво е това „тест“ дето го има често във вестниците.
Геле отговаря:
– Ами с това те питат нещо, ти отговаряш и след това се вижда умен ли си или щурав.
– Айде и ти ме питай, казва Вуте.
– Добре, какво е това бяло, бяло и жълто в средата?
– Дупе! – отговаря Вуте без да се замисли.
– Какво дупе бе човек, това е маргаритка, казва му Геле. Мисли убаво, оти че те тепам!
– Че мислим, казва Вуте, айде па ме питай.
– Що е това два пъти бяло и па жълто у средата?
– Дупе! – пак мигновено отговаря Вуте.
– Какво дупе бе човек, това е яйце! – ядосва се Геле. Мисли убаво, оти че те тепам и нема да те питам повече!
– Че мислим вече, казва Вуте, айде па ме питай за последно.
– Що е това мънечко, зелено, рипа и квака?- пита Геле.
Вуте се засилва да отговори, Геле го поглежда кръвнишки, Вуте почва да се поти, мисли, мисли и накрая рекъл:
– Па те това го не знаем що е!
– Жабенце бре! казал му Геле.
– Бре да е..м и жабенцето! Верно, че е жабенце, оти я си мислих какво ли че е това дупе хем да е мънечко, хем да е зелено, па да рипа и да квака!

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
– Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
– Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
– Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
– Аз искам каска!
– Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
– А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
– Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
– А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло.
– Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън!
– Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?

В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи.
Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
– Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.

– Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил!
– Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
– Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
– Ами… Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
– Не, Уотсън.
– А какво могат да означават тогава?
– Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.