Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти… осми. По някое време се престрашила да попита:
– Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
– Докато се научиш да пееш!

Срещат се двама бивши състуденти.
– Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? – пита единия.
– Кое Данче, бе?
– Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
– ???
– Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка!
– А-а-а! – сеща се другият… и какво?
– Ами вчера ебах брат й!

Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре – някакъв мъж хвана жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народа вика:
– Пусни жената бе!
– Това не е жена! Това е тъща ми!
– Брей, как се държи говедото, не дава да го пусне човек…

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
– Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
– Но… отзад е пълно с празни места!
– Да… но аз не мога да стигна дотам.
– Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
– Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
– Ехх… тогава ще карам прав!

Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа – на хоризонта кораб.
Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В лодката – двама моряци и един куп вестници. Казват му:
– Капитана поръча да ти дадем тези вестници да ги прочетеш, и като ги изчетеш сам да си решиш дали искаш да те спасяваме.

Защо започнала войната в Югославия – Мадлин Олбрайт събира политиците и генералите на НАТО и ги пита:
– Сега любов ли ще правим или война?
– Война – отвръщат всички в един глас.

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
– Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
– Аз съм милиционер!
– Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

Питат Щирлиц колко прави 4х4?
Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря – чака потвърждение от Москва.

– Обичаш ли ме?
– Да.
– А кога ще се оженим?
– Защо сменяш темата на разговора?

Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
– Може ли вози мамун в рейс?
– Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.